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Chinesen und Japaner

Letztens auf der Kirmes rief ein Chinese vor so einem Zelt:
"Leute kommt alle hel! Liiieeesen Attlaktion hiel. Nul 5 Malk Eintlitt! Leute
kommt alle helein! Liieeesen Attlaktion hiel! Einmalig auf del Welt!" Nunja,
ich zahlte die 5 Mark und trat ein. Dort war eine Bühne, der Vorhang war
noch heruntergelassen. Man wartete noch auf weitere Zuschauer. Draußen
hörte man den Chinesen weiter die Leute anlocken: "Heleinspazielt,
heleinspazielt!"
Dann war es soweit, das Licht ging aus. Der Vorhang wurde langsam nach
oben gezogen. Nach einem kurzen Augenblick erschien ein kleiner Chinese,
musterte das Publikum, holte tief Luft und sagte: "Rrrrrrrrr...."

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Wie wurde das Jodeln erfunden?
Zwei Japaner waren auf einer Bergtour. Plötzlich fällt ihr Radio in eine
Schlucht. Sagt der eine Japaner: "Holidiladio odel Holdudiladio?"

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Einer deutschen Firma ist es in einem neuen Verfahren gelungen,
den ihrer Meinung nach dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Ein Draht-Muster wird mit der Bitte um ein Gutachten nach Japan
geschickt, da man glaubt einen Rekord gebrochen zu haben.
Nach einer Woche kommt ein Paket zurück.
Drinnen ist der Draht und ein Brief:

"...
Ihr Paket haben wir erhalten,
es enhielt jedoch nur eine Materialprobe ohne Begleitschreiben.
Da wir uns nicht sicher waren, was sie von uns wünschen
haben wir zu Versuchszwecken das eine Ende des Drahtes
aufgebohrt und ein Innengewinde hineingeschnitten.
Anbei senden wir ihnen die Materialprobe zurück.
...."

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Managerseminar: Am ersten Tag treffen sich die dreissig internationalen
Teilnehmer zu einem Allgemeinwissen-Test. "Der Modus ist einfach",
erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, sie sagen mir, wer es
wo und wann gesagt hat. Fangen wir gleich an: \'Vom Eise befreit sind
Strom und Bäche...\'"
Im Saal herrscht eisiges Schweigen, bis sich ein kleiner Japaner
meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Die Teilnehmer murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das
nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldnen Sternlein
prangen..." Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner:
"Matthias Claudios, Abendlied, 1782." Die anderen Teilnehmer sehen
betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt:
"Festgemauert in der Erden..."
"Schiller", strahlt der Japaner, "das Lied von der Glocke, 1799."
Die Manager sehen sich blamiert. In der ersten Reihe murmelt einer der
Teilnehmer: "Scheiss-Japaner!"
Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBit, 1982!"

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Österreicher

Der österreichische Regierungschef besuchte den Schweizer
Bundesratspräsidenten, um sich über all diese Österreicher-Witze zu
beschweren, die man sich in der Schweiz erzählt. "Man könnte auf die
Idee kommen, alle Österreicher seien dumm," sagte er. "Du solltest das
nicht so ernst nehmen," anwortete der Bundesratspräsident, "Es handelt
sich ja nur um Witze und nicht um Tatsachen. Und es gibt auch dumme
Schweizer. Ich werde Dir das gleich beweisen." Er ging zu seinem
Chauffeur und sagte: "Fahren Sie bitte zu mir nach Hause und sehen sie
nach, ob ich dort bin." Der Chauffeur machte sich sogleich auf den Weg.
"Der ist wirklich strohdumm," sagte der österreichische Regierungschef.
"Da ist doch eine Telefonkabine. Es wäre doch viel einfacher gewesen
anzurufen."

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Zwei österreicher gingen auf Elchjagd in Kanada. Sie mieteten ein
Flugzeug, das sie in der Wildnis aussetzte. Der Pilot setzte die beiden ab
und sagte zu ihnen: "Ich komme in einer Woche zurück. Und denkt daran,
was wir abgemacht haben. Nur einen Elch. Das Flugzeug ist sonst zu
schwer für diese kurze Startbahn." "Klar," sagten die österreicher, "das
haben wir begriffen."
Nach einer Woche kam der Pilot zurück, und wie nicht anders zu
erwarten, die beiden österreicher hatten zwei Elche erlegt. Der Pilot
sagte: "He, ich sagte nur einen Elch. Den andern müsst ihr zurücklassen."
"Schau," sagte einer der beiden österreicher, "der Pilot sagte uns das
gleiche letztes Jahr. Dann haben wir ihm ein großes Trinkgeld
versprochen, bis er sich einverstanden erklärte, beide Elche zu
transportieren." Die drei diskutierten noch eine Weile, bis der Pilot
aufgab. Er dachte, was letztes Jahr möglich war, müsste wohl auch dieses
Jahr glücken.
Die beiden Elche wurden aufgeladen, die österreicher und der Pilot
setzten sich ins Flugzeug und der Pilot startete. Der Pilot beschleunigte
und langsam wurde das Flugzeug schneller. Endlich kamen die Räder vom
Boden weg, 1 Meter,... 2 Meter, ... 3 Meter, die ersten Bäume tauchten
auf, der Pilot schaffte es über die ersten Bäume zu kommen; doch dann
kamen höhere, das Flugzeug streifte die Wipfel und stürzte ab. Die beiden
österreicher kletterten mit ängstlichem Blick aus dem Wrack. Einer der
österreicher schaute den andern an und fragte: "Wo in Gottes Namen
sind wir?" Der andere schaute sich um und antwortete: "Ungefähr zehn
Meter weiter als letztes Jahr."

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dpa. In Wien ist es zu einem tragischen Flugzeugabsturz gekommen. Eine
einmotorige Sportmaschine ist auf den Hauptfriedhof gestürzt. Es wurden
bereits über 300 Tote geborgen.

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Schweizer

Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar: "Wie haben sie denn das gemacht?"
Schwizer: "Jo, i bin Bärenjäger."
Nachbar: "Und...was ist passiert?"
Schwizer: "I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli.
Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lassen!"
Dann bin i zu aner mittelgroßen Höhle: Huchu Bärli,
da kam a mittelgroßer Bär, aber immer noch zu klein!
Dann bin i zu aner großen Höhle: Huchu Bärli... "
Nachbar: "...und dann?"
Schwizer: "Dann kam der Alpen-Express...."

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Zwei Schweizer Jäger verirren sich nachts im Wald.
"Gib doch\' einen Schuß ab", schlägt der eine vor.
"Vielleicht findet man uns dann leichter."
Der zweite befolgt den Rat. Keine Reaktion.
"Schieß noch mal!" fordert ihn der erste auf.
Wieder ein Schuß, wieder keine Reaktion.
"Noch einen Schuß!" drängt sein Freund. "Tut mir leid",
antwortet der Schütze, "das war mein letzter Pfeil."

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In einem Restaurant sitzen zwei Schweizer. Am Nachbartisch zwei Deutsche.
Die Schweizer bekommen ihr Essen. Es ist nicht salzig genug. Also
nimmt der eine Schweizer den Salzstreuer. Leider ist dieser verstopft.
Der Deutsche am Nachbartisch sieht einem Weile zu, wie der
Schweizer sich mit dem Salzstreuer abmüht.
Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und kommt an den Tisch
der Schweizer. "Erlauben Sie", nimmt der den Salzstreuer, zieht ein
Messer aus der Tasche, ein Streichholz und beginnt mit dem Messer
das Streichholz anzuspitzen. Anschließend stößt er in die
öffnungen, bis sie frei sind und überreicht dem Schweizer den Salzstreuer.
Daraufhin der Schweizer zu seinem Nachbarn (das Ganze jetzt mit
extrem schweizerischem Akzent gesprochten): "Ich chann sie nicht
laidn, diese Döutschin, abr tächnisch san sie uns übrlägn."

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Sonstige

Ein amerikanischer und ein deutscher Bauunternehmer wetten, wer als erster einen Wolkenkratzer fertigstellt.
Nach einem halben Jahr ruft der Ami beim Deutschen an
A: "Nur noch 30 Tage, und mein Hochhaus ist fertig!"
D: "Nur noch 30 Formulare und Anträge, und wir können mit dem Bau beginnen"


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Ein Engländer in München zu einem Einheimischen:
\'Excuse me, do you speak English?\'
\'Häh?\'
\'Do you speak English?\'
\'Wos sogst?\'