Heute: Wir basteln uns eine Atombombe
1.Besorgen Sie sich zunächst etwa 100 Pfund (50 Kilo) waffengeeignetes Plutonium von Ihrem örtlichen Lieferanten. Ein Atomkraftwerk oder eine Wiederaufbereitungsanlage empfiehlt sich hierfür nicht, da das Fehlen von größeren Mengen Plutonium die Ingenieure, die dort arbeiten, recht unglücklich machen kann. Wir schlagen Ihnen vor, sich mit der örtlichen Terroristenorganisation oder vielleicht mit den jungen Unternehmern in Ihrer Nachbarschaft in Verbindung zu setzen.
2.Bitte denken Sie daran, daß Plutonium, insbesondere reines, angereichertes Plutonium, ein wenig gefährlich ist. Waschen Sie nach dem Basteln Ihre Hände mit Seife und warmen Wasser, und erlauben Sie Ihren Kindern oder Haustieren nicht, mit Plutonium zu spielen oder es zu essen. Übriggebliebener Plutoniumstaub eignet sich hervorragend, um Insekten zu vertreiben (vgl. Niecola\'s Bio-Test über mutierte Fruchtfliegen). Sie können die Substanz gerne in einem Bleibehälter aufbewahren, wenn Sie auf Ihrem örtlichen Schrottplatz gerade etwas Geeignetes finden. Aber eine alte Keksdose tut\'s eigentlich genauso gut.
3.Formen sie jetzt ein Metallbehältnis, in dem Sie die Bombe zu Hause aufbewahren können. Die meisten handelsüblichen Metallfolien können so gebogen werden, daß man den Behälter als Briefkasten, Henkelmann oder VW-Käfer tarnen kann. Benutzen Sie keine Alufolie.
4.Ordnen Sie das Plutonium in zwei Halbkugeln an, die etwa 4 cm voneinander entfernt sind. Benutzen sie z.B. Pattex, um den Plutoniumstaub zusammenzukleben.
5.Nun besorgen Sie sich 200 Pfund (100 Kilo) Trinitrotoluol (TNT). Ein guter Plastiksprengstoff ist zwar viel besser, macht aber auch viel mehr Arbeit. Ihr hilfsbereiter Hardware-Spezialist wird Sie sicher gerne damit versorgen.
6.Befestigen Sie das TNT auf den Halbkugeln, die Sie in Schritt 4 geformt haben. Falls Sie keinen Plastiksprengstoff bekommen konnten, scheuen Sie sich nicht, das TNT mit Uhu oder Fixogum oder irgendeinem Modellbaukleber festzumachen. Sie können auch gefärbten Klebstoff verwenden, aber man muß hier nicht unbedingt übertreiben.
7.Verstauen Sie nun das Ergebnis Ihrer Bemühungen aus Schritt 6 in dem Behälter aus Schritt 3. Benutzen Sie jetzt einen starken Klebstoff wie z.B. Acrylkleber, um die beiden Halbkugeln sicher im Briefkasten zu befestigen. Sie vermeiden so eine zufällige Detonation, die durch Vibrationen oder falsche Behandlung ausgelöst werden könnte.
8.Um die Bombe zur Explosion zu bringen, besorgen Sie sich eine Fernsteuerung, wie man sie für Modellflugzeuge und kleine Autos verwendet. Mit geringer Mühe kann man einen ferngesteuerten Kolben bauen, der auf eine Sprengkapsel schlägt und so eine kleine Explosion auslöst. Diese Sprengkapseln finden Sie in der Elektroabteilung Ihres Supermarktes. Wir empfehlen ,, Platzbald``, weil dies pfandfreie Einwegkapseln sind.
9.Verstecken Sie jetzt die fertige Bombe vor Nachbarn und Kindern. Ihre Garage ist dafür ungeeignet, weil sie meist sehr feucht ist und die Temperatur erfahrungsgemäß stark schwankt. Es hat sich gezeigt, daß Atombomben unter instabilen Bedingungen spontan detonieren. Der Geschirrschrank oder der Platz unter der Küchenspüle ist dagegen vorzüglich geeignet.
Jetzt sind Sie der stolze Besitzer einer funktionstüchtigen thermonuklearen Bombe! Sie ist DER Party-Gag und dient im Notfall der nationalen Verteidigung.
So funktioniert es:
Im Prinzip wird die Bombe gezündet, wenn das explodierende TNT das Plutonium zu einer kritischen Masse zusammenpreßt. Die kritische Masse führt dann zu einer Kettenreaktion, ähnlich derjenigen umfallender Dominosteine. Die Kettenreaktion löst dann prompt eine große thermonukleare Reaktion aus. Und schon haben Sie Ihre 10-Megatonnen-Explosion!
gefunden bei TNT-Factory
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nu liegt das teil hier rum und nun?
warum schlaegt meine haut bloss solche blasen und nun sind mir auch noch zwei finger abgefalle....
zum einen haste jetzt nen tollen Silvesterkracher und zum anderen Lepra
Verbesserungsvorschlag: TNT kann man gefahrlos erhitzen, dann wird es flüssig und kann gut vergossen werden. Zum Zünden braucht man aber nicht nur eine Zündkapsel, sondern eine komplette Zündkette, bestehen aus: Initialladung, Verstärkerladung, nochmal Verstärkerladung und dann erst TNT, da dies sehr träge reagiert. Wer kein TNT hat, kann sich allerdings auch mit diversen Puderzucker-Rezepten behelfen, wie sie im Rahmen der Anleitungen, wie man Strommasten sprengt, laboriert wurden. Übrigens: Wer Unkraut-Ex in größeren Mengen haben will fällt auf, wer 50 kg Puderzucker kauft kaum (...is für Mammis Plätzchen...)
Allerdings ist bis Punkt 9 noch keiner gekommen, weil sie den letzten bei Punkt 2 erwischt haben, da in den Nachbarwohnungen der Kronleuchter auch leuchtete, nachdem er ausgeschaltet war! Kurz: wenn's mein machen würd, tät ich ihm den Sack abreissen!!!
sorry, leute, ich will nicht den spielverderber spielen, aber plutoniumbomben bestehen nicht aus zwei halbkugeln, das sind die uranknallfrösche.
mehr infos hier
deswegen funzt der mist net - shit nun ist mein linker fuss abgefallen
oder man gehe mit 2 Flaschen Vodka und ner Tageszeitung nach Russland zu denn A-Ubooten, naja und ne Stunde später haste net eine kleine mikriege A-Bombe, NEIN Sie sind nun im Besitz eines Thermonuklearen Unterwasserspielzeuges mit allen nur erdenklichen Gimmick's: da hätten wir die 20 SS20-Mittel - KLangstreckenracketen mit denn Merhfachsprengköpfen, damit können sie gleich mehrmals Sylvester feiern, sollte das wirklich nicht reichen jagen sie mittels Torpedo's noch das nächstbeste Inselchen in die Wolken, spätestens dfann jubbeln die Gäste
denn einen Atom-Raktor können sie herworragend zum AH wärmen nutzen wärend über dem anderen Ihre 2-Schwanz-Kalbsteak's brutzeln
hinzu kommt noch die Tauchautomatik die sie in unbekannte Tiefen tauchen lässt....
So, nun Wünsche ich Ihnen viel Spaß mit Ihrem neuen Spielzeug, aber denken sie drann die Bedinungsanleitung durchzulesen, ansonsten kommen bei Ihnen auch so Dinge vor wie hier ..
PS: zu Risiken und Nebenwirkungen befragen sie Ihren A-Physiker oder denn lieben Gott
PPS: leider mußten wir, in Folge zu früh in anspruch genommener Leistungen, die Lebensversicherung aus unserem Programm streichen
PPPS: durch die schön gleichmässig ausgestrallte Radioaktivität werden sie nachts nie wieder mit der Taschenlampe unterwegs sein und somit auch nicht zur Gefahr für andere, desweiteren sind sie im Falle der Dichtheit einwandfrei zu finden womit die Polizei keine Probleme haben dürfte Sie aufzulesen