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Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und
einem Frosch?
Gar keiner!
Quacken nur dumm rum, haben standig kalte Flossen
und Angst vor dem Klapperstorch ...


Der liebe Gott erschuf den Mann.
Dann erschuf er die Frau.
Als er dann sah was er angerichtet hatte,
sorgte er fur den Tabak und den Alkohol.


Was ist der Unterschied zwischen einem langen Rock
und einem kurzen?
Die Zugriffszeit!


Frauen sollten wie Polizeihunde sein!!!
Namlich: folgsam, willig, demutig und scharf!


Frauen sind wie Krawatten: Man wahlt sie meistens
bei schlechter Beleuchtung, und dann hat man sie am Hals!

Gott gab den Menschen Intelligenz ...
.... Ausnahmen bekamen die Regel!


"Lebensgefahrtin" ist ein Wort, das von Lebensgefahr
abgeleitet ist!

Schon wenn man die Frau furs Leben gefunden hat.
Schoner wenn man ein paar mehr kennt!


Es ist nicht notig, den Frauen zu widersprechen.
Das erledigen sie selbst!


Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nashorn?
Eines hat einen fetten Arsch und ein groBes Maul, und das andere
lebt in Afrika.


Warum konnen Frauen nur beim Sex denken?
Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.


Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Manner
ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Landern, mein Sohn."



Eine Blondine und eine Brunette gehen ins Kino. Kurz nachdem
das Licht ausgeht, lehnt sich die Blondine zur Brunetten und sagt:
"Der Mann neben mir masturbiert gerade!"
"Das ist ja ekelhaft", meint die Brunette, "lass und von hier
verschwinden!"
"Geht nicht", antwortet die Blondine, "er benutzt MEINE Hand."



Fragt der Vater den kleinen Sprossling: "Hast du deine kleine
Freundin eigentlich schon mal gekusst?"

"Na klar!"
"Und, was hat sie gesagt?"
"Keine Ahnung, sie hat mir mit ihren Schenkeln die Ohren
zugehalten!"



GroBmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tur
aufgerissen wird und ein Fremder hereinsturzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!"


Ein geplagter Ehemann fragt seinen besten Freund, wie er sich
denn
seiner Frau am besten entledigen konne.
Dieser erzahlt: "Ich habe meiner ein Auto gekauft. Drei Wochen
spater ist sie mit 180 km/h in einen LKW gefahren und war sofort
tot." Der Ehemann kauft also sofort ein Auto. Doch ein halbes Jahr
spaeter lebt seine Frau immer noch.
"Was hast Du Ihr den fuer ein Auto gekauft", fragt ihn der Freund.
"Nun, so einen kleinen Japaner", erzahlt der geplagte Ehemann.
"Klar, dass das nicht klappt", urteilt der Freund.
"Kauf ihr doch einen Jaguar."
Eine Woche sehen die beiden sich wieder. Der (ehemals) geplagte
Ehemann freut sich wie ein Schneekoenig.
"Du siehst aus, als haette es funktioniert", meint der Freund.
"Und wie!", erzahlt der frischgebackene Witwer.
"Meine Frau macht die Garage auf, ein Prankenschlag - und tot
war
sie..."


Eine Frau steht an einer ueberfuellten Bar. Um sich beim Kellner
bemerk bar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer
Urwald
an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getraenk der
Ballerina
geht auf mich".
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie ?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit
in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein".


Ein Paar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an,
dass er Sex haben moechte.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynaekologen
und
deshalb mag ich jetzt nicht".
Er dreht sich um und versucht zu schlafen.
Nach einer Weile: "Hast du morgen auch einen Termin beim
Zahnarzt???"


Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das
Kondom uebergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und
klemmt
sich eine Wascheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das
solle
antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das
Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem
Gummi......."



Ein Mann kommt spat in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt
ihn:
"Was machst Du denn fur ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet:
"Wenn
ich
Gesichter machen konnte, hattest Du schon lange ein Neues!"