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Witz-Klassiker

Bean / 19 Antworten / Baumansicht Nickles

Die meisten vergesse ich wieder aber wenige bleiben abrufbereit. Sind uralt und trotzdem witzig, weil die idee dahinter einfach brillant ist. Am besten finde ich die, deren Logik nicht sofort sichtbar wird - Retardwitze sozusagen. Hier einer meiner alten Favoriten:


Tok, Tok.


A) Tag Herr Fischer, ich möchte gerne Ihre Tochter zum Fischen abholen.


B) Fischer? Sie sind falsch, ich heiße Vogel.


A) Ich weiß, doch ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen!


Kennt Ihr ähnlich hintersinnige Gags?


Laßt mal hören! 


 

Zum Glück gibt´s kein Gesetz gegen Unvernunft!
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Emily22 Bean „Witz-Klassiker“
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Der Pfarrer verbindet gerne bei der Beerdigung die Namen der Verstorbenen mit seiner Grabrede. So zum Beispiel beim Herrn Kämpf, der nun begraben werden soll, legt er also los:
...und er war schon immer ein grosser Kämpfer, er hat immer für die Gerechtigkeit gekämpft und auch gegen die Ungerechtigkeit gekämpft. Nie war er auch müde, um nicht für die Armen und Schwachen zu kämpfen und für seine Überzeugung.
Nun hat er gekämpft bis zuletzt und auch den letzten grossen Kampf verloren. Der Herr möge den tapferen Kämpfer bei sich aufnehmen.
Plötzlich lacht hinten einer von den Trauergästen los wie blöde, wirft sich auf einen Grabstein und haut vor Lachen da drauf und kriegt sich nimmer ein.
Irritiert fragt der Pfarrer, was denn nun los sei.
Na.. sagt der Mann und krümmt sich immer noch vor Lachen... ich denke grade wennste den Scmarrn auch bei meiner Beerdigung ablässt... ich heisse nämlich Vogel ;-)

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Bean Nachtrag zu: „Witz-Klassiker“
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Noch einer von den alten. Politisch unkorrekt, aber originell!
Zwei Schwule gehen nachts durch den Park nach Hause. Auf einer Parkbank liegt ein Penner. Der eine Schwule stubst ihn an – keine Regung – ist total betrunken. Sagt der zweite Schwule: „Ey, der merkt nix mehr, das ist die Gelegenheit! Komm lass uns Spaß zu dritt haben.“ Gesagt, getan. Nach der Nummer kommen den Schwulen Gewissensbisse. Als kleine symbolische Wiedergutmachung stecken sie ihm zum Abschied 20 € in die Tasche. Am nächsten Morgen wacht der Penner verkatert auf, weiß von gar nichts. Gähnt, greift in seine Tasche und findet die 20 €. Ist außer sich vor Freude, geht zum nächsten Kiosk und sagt zur Verkäuferin: „Frieda, eine Kiste Jever!“ Über den Tag drückt er sich die Kiste Bier in den Kopf und ist abends an gleicher Stelle wieder sternhagelvoll. Es wiederholt sich die Szene vom Vortag. Die beiden Schwulen, der Akt, die Wiedergutmachung. Der Penner wacht morgens wieder auf, weiß von nix und kann sein Glück kaum fassen, als er wieder den 20er findet. Geht zu Frieda an den Kiosk und sagt: „ Frieda, eine Kiste Jever!“ Die Kiste wird abermals geleert, es kommt der Abend und die Nacht und es passiert das gleiche, wie am Vortag. Als er am nächsten Morgen wieder den 20er in der Tasche findet, glaubt er an ein Wunder. Selig geht er Richtung Kiosk, wo Frieda ihn schon erwartet. „ Frieda, eine Kiste Holsten!“ Sie: „ Wie, Holsten? Trinkst doch sonst immer Jever, Heinz! Er: „ Ne lass mal Frieda, kann ich irgendwie nicht mehr ab, das Zeug. Brennt mir dermaßen das A…loch von!“

Zum Glück gibt´s kein Gesetz gegen Unvernunft!
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Emily22 Bean „Witz-Klassiker“
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Am Bahnhof. Das alte Mütterschen im Abteil, mit zittriger Stimme: Ja...ja um Gottes Willen...ja fahren wir denn schon ???
Punk (nach dem 17 Bier): Nee du olle Schabracke.. extra wegen Dir tragen sie draussen den Bahnhof vorbei ;-)

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Miezekatze007 Bean „Witz-Klassiker“
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Hi, der wurde hier schon mal gepostert, aber ist genau was du wohl so suchst....

Ein Ehepaar aus München beschloß, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten
Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.
Also ergab es sich, daß er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte.

Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München
eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die
Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener,
der durch eine Herzattacke 'ehrenvoll heimgerufen' wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen
prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Mann
Subject: Bin angekommen !

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt.
Ich sehe, daß alles bestens vorbereitet ist, für
Deine Ankunft morgen.
Freue mich schon, Dich zu sehen !


Hoffe, Deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.


PS: Verdammt heiß hier unten !

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aldixx Bean „Witz-Klassiker“
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Kommt ein Pfäzer zum Arzt und sagt: Herr Docktor überall wo ich mit dem
Finger drauf drücke tut es ganz doll weh.
Er drückt mit dem Finger auf den Ellenbogen und schreit, er drückt aufs
Knie und schreit er drückt auf den Bauch und jammert.
Sagt der Arzt: Sagen sie mal sie sind doch kein Pfälzer?
Patient: Ei ich bin Saarländer.
Arzt: Das dacht ich mir doch, sie haben sich den Finger gebrochen!!

make my day
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gelöscht_35042 Bean „Witz-Klassiker“
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Treffen sich zwei und der eine sagt: Mensch, ich habe gehört, deine Frau soll so gut im Bett sein..., schüttelt der andere den Kopf, dreht die Hand hin und her und sagt: Ich weiß nicht, die einen sagen "So" und die anderen sagen "So"....

luttyy

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sossi Bean „Witz-Klassiker“
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"Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau einfach unter den Rock langten?" "Ich dachte, ich füttere ein Pferd!"

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Roger Wilco sossi „ Angeklagter, was haben Sie sich dabei gedacht, als Sie der Frau einfach unter...“
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Mann, der ist gut !!!! Boooaaaahhh, ist der gut !! *rotfl* *pimp*

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jueki Bean „Witz-Klassiker“
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- Danke an @E.W. aus Austria!

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1. Oster-Messe fast nicht
sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er
vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gegeben habe,
und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.

Nachdem der Pfarrer dies, etwas großzügiger, getan hatte, ging es ihm so
gut, dass er sogar während eines Sturms die Ruhe nicht verloren hätte. Als
der Pfarrer aber nach der Messe in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort
einen Zettel vom Bischof:

Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedbacks zu Ihrer ersten Messe und hoffe
auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
* Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
* Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.
* Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
* Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 10.
* Keiner der Apostel war ein Zwerg, und auch keiner hatte ein Käppchen an.
* Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J. C. and the Gang".
* Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn", und der Papst ist nicht "El Padrino".
* Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
* Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.
* Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt
und anschliessend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar.
* Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar
setzen und den Fuss auf die Bibel legen.
* Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
gedacht.
* Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein !
* Die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria.
* Stützen Sie sich künftig nicht mehr auf der Statue auf; noch weniger
müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
* Der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht rum,
sondern ist ans Kreuz genagelt.
* Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als
Transvestit mit Rock bezeichneten, das war übrigens ich.
* Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und
nicht umgekehrt.

Herzlichst
Ihr Bischof

- Nichts ist schwerer und nichts erfordert mehr Charakter, als sich im offenem Gegensatz zu seiner Zeit zu befinden und laut zu sagen "NEIN!" Kurt Tucholsky
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gelöscht_116802 jueki „- Danke an @E.W. aus Austria! Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der...“
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*ROFL*

:o)

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Pumbo jueki „- Danke an @E.W. aus Austria! Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der...“
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HÄHÄ!! Super

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Bärliner80 Bean „Witz-Klassiker“
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Treffen sich zwei Tauben. Fragt die eine die andere: "Hast Du schon gehört?" Darauf die andere: "Nein, ich bin ja taube."



Bär

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T-Rex Bean „Witz-Klassiker“
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Die Ehefrau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und verlangt: „Zieh meine Bluse aus!“ Erregter: „Und nun meinen Rock, schnell!“ Dann noch lauter: „Und jetzt meinen BH, los!“ Zu guter Letzt schreit sie zitternd: „Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!“

 GrüßeT-Rex 
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xafford Bean „Witz-Klassiker“
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Überfüllung im Himmel. Aufgrund des akuten Platzmangels entschließen sich Gott und Petrus zu einer radikalen Erschwerung des Zuganges zum Himmel. Nur wer unter wirklich tragischen Umständen ums Leben kam darf noch eintreten.
Der erste, der nach dem Beschluß an der Himmelspfoerte eintritt verlangt wird auch sofort von Petrus mit den Worten empfangen: "Nur noch tragische Fälle bitte!". Der Mann fängt an zu erzählen:
"Damit habe ich kein Problem. Mein Tod war wirklich tragisch. Ich kam heute früher von der Arbeit und finde meine Frau am hellichten Tag nackt im zerwühlten Bett. Mir war natürlich sofort klar, daß sie mich betrogen hat und ich durchsuchte sofort die ganze Wohnung nach dem Strolch. Auf dem Balkon wurde ich dann fündig, wo er sich an das Geländer geklammert hatte. Ich holte daraufhin sofort einen Hammer und schlug so lange auf seine Finger, bis er loslies und in die Tiefe stürzte. Und was soll ich ihnen sagen? Dieser Saukerl landet doch glatt auf einem Gebüsch und überlebt. Ich also in die Küche, den Kühlschrank auf den Balkon geschleppt und ihm auf seinen betrügerischen Kopf fallen lassen.
Leider war das Ganze zu viel Aufregung für mich, weswegen ich einen Herzinfarkt bekam und starb."
Daraufhin Petrus: "Ja, das ist wirklich ein tragischer Fall, tritt ein!"
Keine 2 Minuten später steht schon der nächste vor der Pforte. Petrus wieder seinen Spruch: "Nur noch tragische Fälle bitte!"
"Ja, mein Fall ist wirklich tragisch und komisch zugleich. Ich machte wie jeden Morgen auf der Terasse meiner Penthousewohung Frühsport, als ich über meinen Schnürsenkel stolpere und über die Brüstung in die Tiefe stürze. Aber welch Glück, ich bekomme das Geländer des Balkons einige Stockwerke tiefer zu greifen.
Ich dachte schon 'Was für ein Glück', als so ein Irrer herangestürmt kommt und mir mit einem Hammer wie bekloppt auf die Finger haut. Lange konnte ich mich so nicht halten und stürzte die restlichen Stockwerke hinunter. Ich hatte mit dem Leben schon abgeschlossen, aber welche Wunder, ich landete auf einem Busch und überlebte. Ich wollte gerade die Gnade des Herren preisen, als ich nach oben schaute und nur noch einen Kühlschrank auf mich zufliegen sah, dann war ich hier."
Innerlich grinsend lässt Petrus ihn hinein, als auch schon der nächste vor der Pforte steht. Wiederum gibt Petrus seinen Spruch zum Besten: "Nur noch tragische Fälle bitte!", worauf der Mann meint:
"Na dann hab ich einen Platz in der ersten Reihe verdient. Alles fing damit an, daß ich nackt in einem Kühlschrank saß....."

Pauschalurteile sind immer falsch!!!
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gelöscht_116802 Bean „Witz-Klassiker“
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Adam sitzt im Paradies und langweilt sich. Da fragt er Gott:

"Du, Gott, sag mal, kannst du mir nicht jemanden machen, der hübsch und sympathisch ist, gut riecht, einen wundervollen Körper hat und mit dem ich mich vergnügen kann?"

"Ja, sicher" sagt Gott, "dafür brauche ich aber ein Arm und ein Bein von dir!"

"Was, so viel?" stöhnt Adam, "was bekomme ich denn für eine Rippe?"


:oP

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Bean Nachtrag zu: „Witz-Klassiker“
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Ist ne lustige Sammlung geworden, hat Spaß gemacht!

Zum Glück gibt´s kein Gesetz gegen Unvernunft!
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Anonym Bean „Witz-Klassiker“
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Seid gut zu Euren Kindern, denn sie suchen Euch das Altersheim aus!

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Jazzkantine Bean „Witz-Klassiker“
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Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um... :-)

Jazz

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Sesselpuppser Bean „Witz-Klassiker“
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Einen hätte ich auch noch, nicht ganz sauber deswegen erst ab 16:

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Strassenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt, sie weiss, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!"
Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"
Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.
Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

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