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Witze-Theard

Sje2006_no2 / 21 Antworten / Baumansicht Nickles

Eine Schar Nonnen kommt im Himmel an und Petrus erwartet noch eine letzte Beichte bevor sie Engel werden. So fragt er die erste:
"Hattest du schon einmal Kontakt mit einem Penis?" "Ja, aber nur mit der Spitze eines Fingers" "Dann tauche deine Fingerspitze in
dieses Becken mit Weihwasser und geh in den Himmel".
Der nächsten stellt er dieselbe Frage und sie antwortet "Naja, ähm, ich muss gestehen ich habe ihn massiert..." "Dann tauche deine ganze Hand in das Wasser und geh in den Himmel".
Auf einmal entsteht Unruhe in der Schlange, weil sich eine Nonne
vordrängelt. Von Petrus gefragt, warum sie sich vordrängelt
antwortet sie: "Wenn ich das Zeug schon gurgeln soll, dann möchte ich es tun, bevor Schwester Maria ihren Arsch reinhält"

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chrissv2 Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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a bus station ist where bus stops
a trainstation is where train stops
a wörkstation is where.....



mfg
chris
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rill chrissv2 „ a bus station ist where bus stops a trainstation is where train stops a...“
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This is a story about four people:
Everybody, Somebody, Anybody, and Nobody.
There was an important job to be done and Everybody was asked to do it.

Everybody was sure Somebody would do it.
Anybody could have done it, but Nobody did it.
Somebody got angry about that because it
was Everybody's job.

Everybody thought Anybody could do it, but Nobody realized that Everybody wouldn't do it.
It ended up that Everybody blamed Somebody when actually Nobody had asked Anybody.

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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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Ein Schwuler geht spät nachts durch den Park. Er hat das dringende Bedürfnis, nochmal jemanden durchzupoppen - und noch einmal ordentlich Saft abzulassen.
Nach einer Weile kommt er an einer Parkbank vorbei, auf der ein Penner liegt und schläft. Der Schwule sieht sich einmal um, denkt kurz nach, kann dann nicht widerstehen und nimmt den tiefschlafenden Penner einmal ordentlich von hinten.
Als Entschädigung legt er ihm 5 Euro daneben.
Der Penner wacht morgens auf, freut sich über die 5 Euro, läuft zur Bude, holt sich ein Sixpack Hansa und genießt diese grandiose Spende.
Die nächste Nacht passiert das Gleiche - der Schwule läuft wieder rattig durch den Park, nimmt sich in seiner Verzweiflung den Penner wieder vor, der wieder nix mitbekommt und legt ihm auch wieder 5 Euro daneben. Der Penner freut sich morgens wieder wie ein Schneekönig über die 5 Euro, läuft wieder zur Bude. Der Mann in der Bude erkennt ihn wieder und sagt: "Na, was darfs sein? wieder ein Sixpack Hansa?" Sagt der Penner: "Nee, lass mal - vom Hansa krieg ich immer so ein tierisches Brennen in der Rosette!"

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aldixx Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Woran erkennt man eine türkische Domina?

Sie hat ein ledernes Kopftuch auf.

make my day
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SirHenrythe3rd aldixx „Woran erkennt man eine türkische Domina? Sie hat ein ledernes Kopftuch auf. “
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An dieser Stelle bitte eine coole Signatur vorstellen
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chrissv2 SirHenrythe3rd „Contenance s´il vous plâit :-]“
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warum verschwinden im Internet so viele alte Leute???

weil sie gleichzeitig Alt und Entfernen drücken ;-)


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Olaf19 Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Ein Mann kommt zum Arzt und hat beide Gesichtshälften, vom Ohr bis zum Kinn, total verbrannt.

Arzt: "Meine Güte, das sieht ja furchtbar aus, wie haben Sie das denn angestellt?"
Mann: "Ach Herr Doktor, das ist mir so peinlich, ich mag es bald gar nicht erzählen... also es war so: Ich war gerade beim Bügeln, als das Telefon klingelte - und ich Idi habe statt des Hörers versehentlich das Bügeleisen ans Ohr gehalten..."
Der Arzt schmunzelt: "Na, das ist ja wirklich eine kuriose Geschichte - aber sagen Sie mal: Warum ist denn dann die andere Gesichtshälfte auch so verbrannt?"
Der Mann wird ganz rot vor Scham: "Tja Herr Doktor - das ist dann passiert, als ich in Ihrer Praxis anrufen wollte..."

Cheers
Olaf

Die Welt ist ein Jammertal ohne Musik. Doch zum Glueck gab es Bach, Beethoven, Haendel und Goethe (Helge Schneider)
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Tommy22 Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Woran erkennt man, dass die STASI einen belauscht?

Man hat auf einmal ein neuen Schrank im Zimmer und ein neues Trafohäuschen vorm Grundstück...

In Ostberlin fährt ein amerikanischer Panzer durch die Straße. Die Leute jubeln, als sie ihn sehen und rufen "Freiheit, Freiheit!"
Da geht die Luke auf und ein russischer Offizier guckt heraus: "Nix da Freiheit, Fasching!"

Hey Dr. Kleiner - Ja Gordon? - Guck mal! Ist das nicht ne schöne Brechstange!? Fass sie mal an!
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MadHatter Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Da fällt mir auch noch einer ein:

Zwei Polizisten mit Hund auf Streife.
Plötzlich bückt sich der eine Bulle, hebt den Schwanz vom Hund hoch und guckt ganz verwundert.
Fragt ihn der andere: Spinnst du? Was machst du da?
Meint der andere: Na, haste nicht vorher den Typ gehört: "Schau mal, der Hund mit den zwei Arschlöchern!"


Und noch einer:

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger.
Was ist gelb und kann schwimmen?
Ein Schwimmbagger.

:-P

---Neuer Bildschirm gefällig?Hier Loch bohren:X
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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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Ein junger Mann will ins Kloster gehen. Der Abt führt ihn rum und zeigt ihm alles: Den Gemüsegarten, die Zimmer, den Speisesaal und schließlich auch den Keller mit den Vorräten.
Dann raunt er dem jungen Mann zu : "Und wenn sie mal ein männliches Bedürfnis haben, da haben wir noch was..." und zeigt ihm einen Schrank. Er öffnet die Tür - ein nackter Hintern kommt zum Vorschein. Der Abt: "Hier dürfen sie herkommen, wenn sie so ein gewisses Verlangen verspüren - aber nur von Montag bis Samstag." Der junge Mann "Und Sonntags? Da ist wohl Ruhetag?"
Meint der Abt: "Nö, Sonntags hast du Schrankdienst!"

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REPI Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Kommt ein Mann zum Arzt und sagt, Herr Doktor ich habe so ein unerträgliches Ziehen in den Hoden.
Das wird immer schlimmer und ich kann es kaum noch aushalten.
Die diversen Untersuchungen ergeben aber keine erkennbare Ursache.
Arzt ist etwas ratlos und verschreibt ein Medikament gegen die Schmerzen mit dem Hinweis, in 4 Wochen wieder zu kommen.

Nach 4 Wochen keine Änderung bei Patienten. Der Arzt eröffnet nun dem armen Kerl, dass nur eine Totaloperation beider Hoden das Problem löst, mit all seinen Nachteilen versteht sich.
Operation findet statt und Patient meldet sich bei der Nachuntersuchung völlig Schmerzfrei bei seinem Doktor.

Nach einigen Wochen, nimmt nun der Leibesumfang des armen Patienten in Folge der Totaloperation stark zu, so dass er gezwungen ist, sich beim Schneider neue Kleider anpassen zu lassen.

Als nun der Schneider beim Maßnehmen der Hose ist, fragt er so beiläufig, ob der Kunde links oder rechts Träger ist?
Dieser versteht nicht sofort und der Schneider klärt ihn auf, dass es sich darum handelt, in welchem Hosenbein er seine Hoden zu tragen pflegt ! Auf die Frage, ob das denn wichtig sei, antwortet der Schneider, oh ja imens wichtig, denn bei falscher Hosenanpassung bekommt man so ein unerträgliches Ziehen in den Hoden !!

Es empfiehlt sich immer, etwas Linux im Hause zu haben.
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gelöscht_24861 Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer
erziehen.
>1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter: "Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr
bügeln!" Ich sehe am 1. Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,
siehe da, er bügelt seine Hemden.
* Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.

2. Yvonne aus Paris: Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix
mehr pütz die Clo!" Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag,
voilà, er pütz die toilet.
* Rasender Beifall.

3. Nun kommt Fatima aus Istanbul und sagt: Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich
nix mehr koch. Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag
wieder ein bisschen mit linke Aug.

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chrissv2 gelöscht_24861 „Emanzen-Kongress in Österreich: Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer...“
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Ein Mann hat 3 Wünsche frei von einem Flaschengeist, aber wenn er sich etwas wünscht, bekommt seine Frau das doppelte.
Dann wünscht er sich einen Geldsack mit mindestens eine Millarde Euro, seine Frau bekommt zwei Geldsäcke, dann wünscht er sich einen Ferrari, seine Frau bekommt zwei Ferraris, dann wünscht er sich, schlag mich halb tot.


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Olaf19 Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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...http://www.nickles.de/thread_cache/537842841.html

Enjoy
Olaf

Die Welt ist ein Jammertal ohne Musik. Doch zum Glueck gab es Bach, Beethoven, Haendel und Goethe (Helge Schneider)
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Borlander Olaf19 „"Olaf im China-Restaurant" - kein Witz! selbst erlebt...“
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Muß Indronil allerdings zustimmen: Live von Dir erzählt ist das ganze noch unterhaltsamer ;-)

bor

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Strohwittwer Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Ich habe auch noch einen:

Laufen ein evangelischer und ein katholischer Pfarrer durch Frankfurt und kommen an einem Freudenhaus vorbei. Sagt der evangelische Pfarrer: "Sodom und Gommorha, welch ein Sündenpfuhl, das muss ich mir ansehen!" und geht ins Freudenhaus. Nach einer Stunde kommt er wieder heraus und sagt zu seinem katholischen Kollegen: "Na ja, mit meiner Frau ist es schöner."

Darauf geht der katholische Priester ins Freudenhaus, um nachzusehen, was da eigentlich los ist. Er kommt nach einer halben Stunde schon wieder und meint zum evangelischen: "Du hast recht, mit deiner Frau ist es schöner!"

Think
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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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Ein junger Mann will ins Kloster gehen. Der Abt führt ihn rum und zeigt ihm alles: Den Gemüsegarten, die Zimmer, den Speisesaal und schließlich auch den Keller mit den Vorräten.
Dann raunt er dem jungen Mann zu : "Und wenn sie mal ein männliches Bedürfnis haben, da haben wir noch was..." und zeigt ihm einen Schrank. Er öffnet die Tür - ein nackter Hintern kommt zum Vorschein. Der Abt: "Hier dürfen sie herkommen, wenn sie so ein gewisses Verlangen verspüren - aber nur von Montag bis Samstag." Der junge Mann "Und Sonntags? Da ist wohl Ruhetag?"
Meint der Abt: "Nö, Sonntags hast du Schrankdienst!"

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mr.monkey Sje2006_no2 „Witze-Theard“
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Ein Schotte ruft bei der lokalen Tageszeitung an, um eine Todesanzeige
für seine kürzlich verstorbene Frau aufzugeben...
Der Schotte: "Frau gestorben"
Die Dame am Telefon: "Sie haben fürs gleiche Geld noch 3 weitere Wörter frei"
Der Schotte: "Zweitwagen zu verkaufen"


Der 60-jährige Herr Müller sitzt morgens beim Arzt und läßt sich gründlich untersuchen.
Der Arzt: "Herr Müller, sie sind ja in absoluter Top-Verfassung, Sie werden ein langes gesundes Leben führen"
Frohen Mutes fährt er nach Hause...
Dort angekommen findet er im Briefkasten eine Mitteilung der Lotto-Gesellschaft.
"Sehr geehrter Herr Müller, Sie haben 1 Millionen in unserem Lotteriespiel gewonnen"
Euphorisch rennt Müller die Treppe hoch und öffnet die Haustür, um seiner Frau die tollen Neuigkeiten zu erzählen.
Er findet die Wohnung jedoch verlassen vor, auf der Vitrine im Flur liegt ein Brief von seiner Frau.
Er öffnet den Umschlag...
"Hans, ich habe einen anderen Mann gefunden, mit dem ich glücklich bin.
Ich verlasse dich, meine Sachen habe ich schon gepackt."
Da schaut Müller sich im Spiegel an und sagt:
"Mensch Müller... wenns läuft, dann läufts"

mfg

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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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Enthaltsamkeit

Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum
Klostervorsteher und bittet um Aufnahme.
Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in
einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen
Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte
Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.

Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen,
macht es PLING und das Glas ist kaputt.
Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen,
soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.

Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas
drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die
darauffolgende Woche wieder.
Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte
Mädchen, PLING.

Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!"
Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl
schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte
runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei,
und... NICHTS passiert.

Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch
alle am Arsch!"

PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING

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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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NEU - das GESAMTE Internet auf 68839 DVD's
(auf Anfrage auch ohne Pornos auf einer Diskette)

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Sje2006_no2 Nachtrag zu: „Witze-Theard“
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Was ist Erfolg?

Wenn Sie 3 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

Wenn Sie 12 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 18 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 20 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 35 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 50 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Geld zu haben.

Wenn Sie 60 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Sex zu haben.

Wenn Sie 70 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
einen Führerschein zu haben.

Wenn Sie 75 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
Freunde zu haben.

Wenn Sie 80 Jahre alt sind, bedeutet Erfolg:
nicht in die Hose zu machen.

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