Was sagt ein DOS-User, wenn man ihm nach einem 2. Task fragt ?
----> ES KANN NUR EINEN GEBEN !
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Die Enterprise soll aus der Werft raus und Picard überwacht die letzten Tests:
Hmm, teste ich doch nochmal kurz den neuen Computer !
PICARD: Computer, lokalisiere den Captain
Computer: Schutzverletzung 83bbb763561hdhhskdk
Picard: Picard an alle -> welcher Trottel hat Windows 95 installiert ???
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Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne ausgewechselt hat?
Das hängt davon ab, wieviele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.
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Wie viele Microsoft-Mitarbeiter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Vier.
Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen.
Der dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzten will.
Und der vierte überzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das alles fairer Wettbewerb ist.
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Wie viele Windows-98-Betatseter brauchen Sie, um eine defekte Glühbirne zu wechseln?
Gar keinen.
Betatester notieren nur, daß der Raum dunkel ist. Für die Problemlösung sind andere zuständig.
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Wie wechseln 100 Microsoft-Anwender eine defekte Glühbirne aus?
Einer schraubt, 99 klicken die Fehlermeldungen weg.
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Welche Hardware-Plattform eignet sich am besten, um die Leistungsfähigkeit von Windows NT zu demonstrieren?
Der Overhead-Projektor.
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Prozess gegen Apple. Es geht um die Rechte an Video für Windows. Eine E-Mail der Micosoft-Anwälte trifft bei Bill Gates ein:
"Die gerechte Sache hat gesiegt!" Bill Gates mailt zurück: "Sofort Berufung einlegen!"
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Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das?
Extended Memory
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Das Bill Unser
Bill unser in Seattle,
geheiligt werde Dein Microsoft.
Dein Windows komme,
wie in Amerika so in Europa
Unser täglich MSN gib uns heute.
Und vergib uns unser OS/2,
wie auch wir vergeben unseren Hackern.
Und führe uns nicht zu UNIX,
sondern erlöse uns von Apple.
Denn DEIN ist das Geld und das DOS
und die Firma in Ewigkeit.
ENTER.
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Bill Gates möchte bei "Wetten daß" mitmachen. Er will von zehn Office-97-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
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Eine Tagung des Microsoft-Vorstandes zum Rechtsstreit mit der US-Regierung geht zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer,
was sie wohl täten, wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären.
Ballmer: "10 bis 20 Jahre absitzen."
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Ein OS/2-Profi besucht ein Windows-95-Seminar. In der Pause fragt der Microsoft-Referent, was ihm an Windows 95 besonders gut gefalle.
Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt!"
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Der Teufel unterbreitet Bill Gates einen Vorschlag: "Microsoft wird ein EDV-Monopol. Alle Welt arbeitet mit Ihrer Software.
Sie müssen mir jedoch Ihre Seele überschreiben.
Bill Gates: "Einverstanden. Aber da ist doch sicher irgendwo ein Haken?"
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Wenn Microsoft Autos bauen würde...
Das neue Microsoft-Modell gibt es nicht schon Ende 96 sondern erst Anfang 98.
Immer wenn eine neue Straße gebaut wird, benötigt man auch ein neues Auto.
Manchmal bleibt ihr Auto ohne Gründe stehen. Wagen anhalten und einfach neu starten.
In Ihrem Auto kann nur eine Person sitzen, außer Sie kaufe das neue Modell ´95 oder NT (beim letzteren müssen Sie für die Sitze extra bezahlen).
Sun Motorsystems baut ein Auto, daß mit Solarenergie fährt, nur halb so teuer ist aber nur auf 5% der Straßen fährt.
Der Öl-, Benzin-, Licht- und Battriewarnsignale werden durch ein einzelnen "Allgemeiner Auto Fehler" ersetzt.
Wer ein Microsoft Auto kauft muß auch Microsoft Benzin kaufen.
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Microsoft Democracy
Microsoft hat nun zum ersten mal Informationen über Microsoft Democracy (MSD) bekanntgegeben. Es handelt sich dabei um ein kostenloses
Tool, das ab nächsten Monat in der neuesten Version Win 95 und ab 97 in Windows 97 integriert werden soll.
MSD bietet allen Windows-Anwendern die Möglichkeit, bequem von zu Hause an Wahlen teilzunehmen und seine Stimme abzugeben.
Dabei ist es egal, ob es sich um die Präsidentschaftswahl der USA handelt, oder ob das Europaparlament oder ein neuer deutscher Bundeskanzler gewählt wird.
Microsoft geht davon aus, daß durch dieses geniale Programm die Wahlbeteiligung endlich wieder zunehmen wird
Das Programm installiert sich automatisch und nützt MS Network um eine Verbindung zu den Regierungsrechner weltweit herzustellen. Der Anwender klickt einfach am
Wahltag auf das Icon des Kandidaten, dessen Stimme er geben möchte (vote-per-mouseclick) und der Rest übernimmt MSD.
Unverbesserliche Kritiker werfen Mirosoft vor, nicht fair bei der Implementierung zu sein, da nur ein Icon von Bill Gates installiert wird, und der Anwender daher keine andere
Möglichkeit hat als Bill Gates zu wählen.
Microsoft wird aber kurz vor der jeder Wahl ein Update zu MSD (erhältlich bei MS direct Niederlande, nur DM 172,50 zzgl. MwSt.), in dem Symbole für alle an der Wahl beteiligten
Kanditen vorhanden sein wird.
Gegner von Microsoft beklagen sich, daß die Installation automatisch erfolgt und das, falls man am Wahltag nicht abstimmt automatisch die Stimme an Bill Gates vergeben wird.
Aber dies eine falsche Berichterstattung, da, wie jeder Anwender im MSD Online Handbuch (http://msn.com/msd/german/intern/tips/einstellungen/unw53ak.htm)
nachlesen kann, man nur mit dem Registrationeditor (REGEDIT.EXE) von Win95 den Eintrag.
MS / Other Setting / MSD / Advanced Options / Do-allways-vote-for-Bill-Gates
auf 0 setzen muß, um diese Standardeinstellung aufzuheben.
Jeder Wähler, der MSD zum erstenmal benutzt, erhält kostenlos eine CD-ROM mit der Biographie von Bill Gates (MS Dangerous Creatures).
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Microsoft Game
Microsoft ist es endlich gelungen, es auch im Adventuregame Bereich mit den ganz großen Firmen der Branche aufzunehmen.
Das Spiel heißt WINDOWS 95 und ist auf seine Art das Beste (weil längste) Grafikadventure der Welt : seit dem Release Mitte '95 konnte es noch kein Mensch durchspielen
und es existiert noch keine Komplettlösung dafür !
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Bill Gates stirbt I
August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt.
Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill, er soll selbst entscheiden ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchte.
Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen". Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen.
Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen, wenn das die Hölle ist.
Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Vögel spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht,
aber die Hölle hat mir besser gefallen."
Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle. Gates befindet sich in heißer Lava und um hin herum hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer
gequälten Kreaturen. In Scherzen schimpft Gates zu Jesus: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?"
Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo."
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Bill Gates stirbt II
Bill Gates stirbt und kommt in den Himmel zu Gott. Er fragt Bill:
" Was hast Du denn auf Erden geleistet, mein Sohn? "
Darauf Bill:
" Erstens bin ich nicht Dein Sohn, und zweitens:
RUNTER VON M E I N E M STUHL!!!!!"
Dazu passend:
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Kann man die Erde mit einem Computer zerstören?
Ja,
Finde die URL von Gott (versuche god.org, god.net, vielleicht god.com, aber nicht islam.com oder vatican.net).
Knacke das Paßwort (versuche Jesus, Adam, Moses, Maria, oder vielleicht Satan)
Installiere folgendes Script-Programm. Vergiß nicht Deinen Namen einzufügen:
DELETE Paradise:\*.men
MOVE Anna Nicole Smith TO Paradise:
MOVE Pamela Anderson TO Paradise:
MOVE [ IhrName ] TO Paradise:
FORMAT Earth:/U
INSTALL Ocean
INSTALL Continent
INSTALL Bacteria
INSTALL Plants
INSTALL Insect
INSTALL Fish
INSTALL Dinosaur
Ich weiß nicht, ob der nächste Schritt funktioniert (wahrscheinblich benötigt man nochmals ein Superuser-Paßwort, aber wer weiß?):
RENAME [Ihr Name ] TO God.God
Falls Du nicht die Erde zerstören möchtest:
UNDELETE Einstein.man
RENAME BillGate.god TO BillGate.man
RENAME Michael_Jackson.wom TO Michael_Jackson.man
EDIT Sunrise.ini
DELETE *.nazi
COPY Earth:\Africa\Kenya\Lions.anm TO Earth:\Armerica\Usa\New_york\
MOVE HELMUT.KOHL@T-ONLINE TO Earth:\Russia\Siberia
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Lieblingsspiel
Was ist das Lieblingsspiel von Bill Gates?
Monopoly.
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Reifenpanne
Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann laßt uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert es schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt!. Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."
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Windows-97 Sourcecode (in C)
Subject: *** TOP SECRET MICROSOFT CODE ***
Project: Version - Windows 95
Microsoft marketing strategy (MARKET.EXE):
#include <nonsense.h>
#include <lies.h>
#include <spyware.h> /* Microsoft Network Connectivity library */
#include <process.h> /* For the court of law */
#define say(x) lie(x)
#define computeruser ALL_WANT_TO_BUY_OUR_BUGWARE
#define next_year soon
#define the_product_is_ready_to_ship another_beta_version
void main()
{
if (latest_window_version>one_month_old)
{
if (there_are_still_bugs)
market(bugfix);
if (sales_drop_below_certain_point)
raise(RUMOURS_ABOUT_A_NEW_BUGLESS_VERSION);
}
while(everyone_chats_about_new_version)
{
make_false_promise(it_will_be_multitasking); /* Standard Call, in
lie.h */
if (rumours_grow_wilder)
make_false_promise(it_will_be_plug_n_play);
if (rumours_grow_even_wilder)
{
market_time=ripe;
say("It will be ready in one month);
order(programmers, stop_fixing_bugs_in_old_version);
order(programmers, start_brainstorm_about_new_version);
order(marketingstaff, permission_to_spread_nonsense);
vapourware=TRUE;
break;
}
}
switch (nasty_questions_of_the_worldpress)
{
case WHEN_WILL_IT_BE_READY:
say("It will be ready in", today+30_days," we're just testing");
break;
case WILL_THIS_PLUG_AND_PLAY_THING_WORK:
say("Yes it will work");
ask(programmers, why_does_it_not_work);
pretend(there_is_no_problem);
break;
case WHAT_ARE_MINIMAL_HARDWARE_REQUIREMENTS:
say("It will run on a 8086 with lightning speed due to"
" the 32 bits architecture");
inform(INTEL, "Pentium sales will rise skyhigh");
inform(SAMSUNG, "Start a new memorychip plant"
"'cos all those customers will need at least 32 megs");
inform(QUANTUM, "Thanks to our fatware your sales will triple");
get_big_bonus(INTEL, SAMSUNG, QUANTUM);
break;
case DOES_MICROSOFT_GET_TOO_MUCH_INFLUENCE:
say("Oh no, we are just here to make a better world for
everyone");
register(journalist, Big_Bill_Book);
when(time_is_ripe)
{
arrest(journalist);
brainwash(journalist);
when(journalist_says_windows95_is_bugfree)
{
order(journalist, "write a nice objective article");
release (journalist);
}
}
break;
}
while (vapourware)
{
introduction_date++; /* Delay */
if (no_one_believes_anymore_there_will_be_a_release)
break;
say("It will be ready in",today+ONE_MONTH);
}
release(beta_version)
while (everyone_is_dumb_enough_to_buy_our_bugware)
{
bills_bank_account += 150*megabucks;
release(new_and_even_better_beta_version);
introduce(more_memory_requirements);
if (customers_report_installation_problems)
{
say("that is a hardware problem, not a software problem");
if (smart_customer_says_but_you_promised_plug_and_play)
{
ignore(customer);
order(microsoft_intelligence_agency, "Keep an eye on this
bastard");
}
}
if ( bills_bank_account>skyhigh && marriage>two_years )
{
divorce(woman_that_was_beatifull_when_I_married_her);
wave(dollars, at_lusty_chicks);
marry(young_blond_virgin_with_big_boobies);
devirginize(young_blond_virgin_with_big_boobies);
if (boobies_start_to_hang)
dump(young_blond_virgin_with_big_boobies);
}
if (there_is_another_company)
{
steal(their_ideas);
accuse(compagny, stealing_our_ideas);
hire(a_lot_of_lawyers); /* in process.h */
wait(until_other_company_cannot_afford_another_lawsuit);
buy_out(other_company);
}
}
/* Now everyone realizes that we sell bugware and they are all angry at
us */
order(plastic_surgeon, make_bill_look_like_poor_bastard);
buy(nice_little_island); hire(harem);
laugh_at(everyone,
for_having_the_patience_year_after_year_for_another_unfinished_version);
}
void bugfix(void)
{
charge (a_lot_of_money)
if (customer_says_he_does_not_want_to_pay_for_bugfix)
say("It is not a bugfix but a new version");
if (still_complaints)
{
ignore(customer);
register(customer, big_Bill_book);
/* We'll get him when everyone uses Billware!!*/
}
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WIN 95 das erste Betriebssystem mit dem Ablaufdatum im Namen!
Microsoft´s neueste Entwicklung: Windows y2k-Bug
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht.
Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates.
"Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 95 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit
zum Troubleshooting."
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Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in die Talkshow eingeladen: "Erst waren es die Ostfriesen, dann die Mantafahrer dann folgten
Blondinenwitze und jetzt ist offensichtlich Microsoft dran." "Wir haben das aber echt nicht verdient, meint "Billy Boy" wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei,
zu einen fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand mit uns macht die Arbeit Spaß." Hört sich gut an meint der Witze-Erfinder, aber "der" ist nicht von mir."
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Das Wort 'Windows' kommt aus dem indianischen und bedeutet: "Weißer Mann starren durch Fenster auf Sanduhr"
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Warum ist Windows95 hardwarefreundlicher als Win NT ? Es lässt die Resettaste nicht anrosten.
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In einem Auto fahren drei Angehörige der Firma Microsoft: der Hotline-Betreuer, der Verkaufsleiter und der Programmierer. Plötzlich Reifenpanne - keinen Ersatzreifen dabei!
Der Hotline-Betreuer: "Da hinten ist ne Telefonzelle, laß uns den Reparaturdienst anrufen!" Der Verkaufsleiter: "Ruf den Autohersteller an. Die sollen uns einen Neuwagen schicken!"
Der Programmierer: "Laß uns weiterfahren, vielleicht merkts keiner!"
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Wieviele Microsoftprogrammierer braucht man, um eine Glühbirne auszuwechseln ? Gar keinen - Bill Gates erklärt Dunkelheit zum Industriestandard !!!
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Bill Gates und Hugh Grant treffen sich. Gates, immer auf der Suche nach guten Marketing-Kniffen: "Hugh, bei deinem letzten Film hattest du doch riesige Publicity wegen dieser
Nutte von der du dir einen blasen liest...?" "Tja Bill, das waren die besten 50 Dollar die ich je ausgegeben habe. Der Film hat 50 Millionen eingespielt, dank den vielen
Zeitungsmeldungen... Divine hiess sie..." Bill lässt sich die Nummer geben und besucht das Mädchen. In der Zwischenzeit ist ihr Preis natürlich gestiegen. 10.000 Dollar
will sie nun, die aber Bill gerne bereit ist für die Promotion von Windows '97 hinzublättern... tags drauf: "Uhhh, jetzt weiss ich wieso man dich Divine (göttlich) nennt...
Was für eine Nacht...". Die so angesprochene schaut Bill lange an und sagt: "Und mir ist jetzt endlich klar, wieso deine Bude "Micro" - soft heisst..." :-))
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Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer muessen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue
Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's fuer 500 Mark - 100 Mark fuer's Programmieren, und 400 Mark fuer eine RAM-Erweiterung."
Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde fuer 50 Mark." "Bei mir kostet das garnichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das ?" "Ich berechne 50 Mark fuer die
Windows NT Lizenz, 50 Mark fuer den Borland Programmierer. Aber ich zahl' 100 Mark, wenn du den OS/2 Typen zur Hölle fahren lässt."
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Windows95: 95% Grafik; 5% Betriebssystem
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Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95
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Windows95: 95 Fehlermeldungen in der Minute!
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"Windows 95 kann alles, dank 32-Bit!"- "Ach ja? Wenn ich 32 BIT =(!Biersorte) drin habe, denk` ich auch immer, daß ich alles kann!!!"
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August 1998: Der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen und Bill Gates stirbt daraufhin an einen Herzinfarkt.
Kurz darauf kommt er zu Gott. Gott überlegt und sagt zu Bill, er soll selbst entscheiden ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle gehen möchte. Bill Gates: "Laß mich erst mal sehen".
Gott zeigt ihm zuerst die Hölle: Ein sonniger Strand mit Bier, guter Musik, und junge Mädchen, die Volleyball spielen. Bill Gates ist begeistert. Wie toll muß erst der Himmel aussehen,
wenn das die Hölle ist.
Und Gott zeigt ihm den Himmel: Ein Garten mit klassischer leiser Musik und ein paar alten Leuten, die Vögel spielen. "Naja, der Himmel ist nicht schlecht, aber die Hölle hat mir besser
gefallen."
Wie Du willst, sagt Gott zu Bill und er kommt in die Hölle. Gates befindet sich in heißer Lava und um hin herum hört man dämonisches Lachen und das Schreien anderer gequälten
Kreaturen. In Scherzen schimpft Gates zu Jesus: "Was soll der Scheiß? Wo ist der Sandstrand? Wo sind die Mädchen?"
Und Gott schaut nochmals über seinen APPLE Macintosh und sagt zu Bill: "Tut mir leid, aber das war nur eine Demo."
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Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schaefer ins Gespraech.
Bill Gates will mit dem Schaefer um ein Schaf wetten, daß er den Beruf des Schaefers erraten kann. Danach darf der Schaefer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es,
gehoert ihm der Jeep. Der Schaefer ist einverstanden.
Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schaefer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schaefer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich
geschlachtet, gebraten und verzehrt wird.
Nun ist der Schaefer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zueckt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schaefer:
"Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler wuerden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"
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Bei Microsoft wird ein Findelkind entdeckt. Die Gerüchteküche brodelt. Sogar Bill Gates wird als möglicher Vater ins Spiel gebracht. Das veranlaßt Microsoft zu einer offiziellen
Stellungnahme: "Ein Microsoft-Mitarbeiter kann unmöglich der Vater des Kindes sein.
Erstens:
Bei Microsoft wird nichts mit Lust und Liebe gemacht.
Zweitens:
Bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von neun Monaten fertig.
Drittens:
Bei Microsoft ist noch nie etwas entstanden, was von Anfang an Hand und Fuß hatte."
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Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühlampe auszuwechseln ?
1.) Keinen, Microsoft erklaert Dunkelheit(r) zum Standart.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
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Multitasking - Jetzt ist es moeglich mehrere Programme gleichzeitig abstuerzen zu lassen
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Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten ueber Deine Windows95-Absturz- Erfahrungen
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Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstuerze mit viel Grafik und Sound
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Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstuerzen lassen
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Sternzeit 1995
Das Raumflottenkommando der Sternenfoederation hat Captain Kirk uns seine
Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftstraechtiges
Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.
"Sulu. Kurs nehmen auf Floppy-Drive. Scotty, richten Sie das Hard-Drive auf das
neue Aggregat "Windows 95" ein. Chekov, Installationsdisks bereithalten."
"Aber Captain, Windows 95 arbeit nicht mit SQL. Moechten Sie das System
wirklich erneuern? Wenn wir Windows-Code in eine echte 32-Bit-Multitasking-
Umgebung implementieren, riskieren wir eine Materie-Antimaterie-Explosion!"
"Das war ein Befehl, Scotty."
"Aye Captain, aber das System benoetigt mindestens noch einen weiteren Beta-
Test."
"Wir stecken doch bereits mitten drin, Scotty. Chekov, wie laeuft's mit den
Installationsdisks?"
"Wir sind bei Disk 5, Sir."
"Gut. Spock?"
"Faszinierend, Captain. Es scheint eine eigene Intelligenz zu besitzen.
Offensichtlich prueft Windows 95 die Hardware automatisch und adaptiert sich
selbstaendig."
"Spock, koennen Sie mir erklaeren, weshalb sich die Microsoft-Soundkarte, die
bislang einwandfrei lief, nicht mehr ansprechen laesst?"
"Unbekannt, Captain."
"Wird es mit einer Pro-Audio-Spectrum zurechtkommen?"
"Unbekannt, Captain."
"Soundblaster?"
"Unbekannt, Captain."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Hardwarespezialist."
"Spock, beenden Sie die Installation und aktivieren Sie die Pro-Audio-Spectrum.
Chekov, Software-Installation abbrechen. Sulu, starten Sie das System neu.
Reboot!"
"Chekov?"
"Wir haben soeben die Desktop-Zone erreicht, Sir."
"Captain, es haelt nicht mehr lange durch. Noch 15 Sektoren, und die Maschine
steht in Flammen."
"Scotty, wir haben doch noch gar nicht richtig begonnen."
"Spock?"
"Es ist offensichtlich ein undefinierter Hardwarekonflikt aufgetreten. Die Pro-
Audio-Spectrum-16 antwortet nicht. Seltsam."
"Deaktivieren Sie die Karte."
"Verzeihung, Sir. Es ist leider nicht moeglich, das SCSI zu stoppen, ohne die
Soundkarte zu deaktivieren. Ebensowenig laesst sich die Soundkarte deaktivie-
ren, ohne das SCSI zu stoppen."
"Captain! Ein feindliches Schiff naehert sich ."
"Haben wir noch Zeit, um unsere Systeme in Gang zu bekommen?"
"Nein, Sir, das Schiff ist bereits in Sichtweite."
"Uhura? Leutnant Uhura!"
"Saemtliche Frequenzen werden abgehoert, Sir. Ich versuche ein Abbild zu be-
kommen, aber das System ist langsam."
"Spock, tun Sie etwas!"
"Es schein ein Schiff der IBM-Klasse zu sein, Captain; ausgeruestet mit
..... Warp-Antrieb!"
"Spock, wir benoetigen Audio."
"Negativ, Captain. Das Verzeichnis laesst sich nicht lokalisieren."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Beta-Tester."
"Sulu, geben Sie Alarmstufe Rot."
"Captain, ich kann nicht herausbekommen, wie ich die Hintergrundfarben ver-
aendern kann."
"Dr. Mc Coy?"
"Ich bin Arzt, kein Handbuch."
"Spock, bereiten Sie einen Schuss mit dem HP Laserjet vor."
"Captain, ich habe keine Kontrolle mehr ueber das Steuer."
... das Raumschiff wird durch einen Photonen-Torpedo des IBM-Schiffs getroffen.
Die Besatzung geraet in Panik ...
"Scotty, um alles in der Welt, bringen Sie uns hier heraus."
"Sorry, Captain, die Maschinen stehen still. Wir muessen einen Hardboot
durchfuehren."
"Dr. Mc Coy?"
"Es ist tot, Jim."
Also sprach der Prozessor
Stromversorgung :
He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor :
(Gähn...) Was'n los?
Stromversorgung :
Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor :
Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören:Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben
Video-Chip :
Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip :
Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor :
SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer :
Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor :
Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert) :
Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer :
Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-chip :
Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor :
Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk :
Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer :
Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor :
Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port :
Empfange Daten. Sende sie.
Puffer :
Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk :
Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error'!
Tastatur :
Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor :
Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram :
Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor :
Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip :
Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern :
SCHNAUZE!
Sound-Chip :
Dann eben nicht!
Ram :
Habe wieder Speicherplatz.
User-port :
Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-chip :
Oh ja... für mich auch!
Prozessor :
Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur :
Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor :
Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip :
Ok... ready ausgegeben.
Sound-chip :
Mir ist langweilig.
Ram :
Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur :
Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor :
Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip :
Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor :
Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip :
Spiel doch selbst!
Prozessor :
Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip :
Mag nicht!
Ram :
lasst doch diesen Kindskopf...
sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port :
Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk :
Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port :
Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk :
Blöder Daten-Schieber!
User-port :
Hupfdohle!
Disk :
Schieber!
Prozessor :
ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung :
Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor :
An alle...: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip :
Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle :
SCHNAUZE!
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Die Top 10 von Aussagen, wofür das 95 bei Windows95 wirklich steht:
10. Die Prozentzahl, wieviel von Windows komplett ist beim Ausliefern.
9. Die Anzahl von Disketten auf denen es ausgeliefert wird.
8. Die Prozentzahl der User welche ihre Rechner-Hardware aufrüsten müssen, damit sie es auch benützen können.
7. Die Anzahl der freien Megabytes, welche man auf der Festplatte für die Installation benötigt.
6. Die Zeit in Minuten, welche man für die Installation benötigt.
5. Die Anzahl der Seiten in der 'EASY-INSTALL' Version vom Handbuch.
4. Die Prozentzahl von Software, welche nicht mit Win95 läuft.
3. Die Anzahl der Anrufe bei der Support-Hotline, bis man es dann endlich zum Laufen kriegt.
2. Den minimalen Mhz-Wert des Prozessor unter dem Win95 läuft.
1. Die Anzahl der Leute, welche wirklich für Win95 bezahlen.
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Win'95 Fehlercodes:
Die undokumentierten Fehlercodes, die in Windoofs'95 kuerzlich gefunden wurden, sind auch in der deutschsprachigen Version enthalten.
Weil Mikrigsoft eine Erklaerung in den Handbuechern vergessen hat, verbreiten sie sich nun im Internet:
Code Beschreibung:
001 Windows geladen - Das System ist in Gefahr.
002 Kein Fehler - bis jetzt zumindest.
003 Fehler beim dynamischen Verbinden - Der Fehler tritt nun ab sofort leider in allen Dateien auf und kann nicht mehr rückgängig gemacht werden.
004 Fehlerhafte Fehlerbedingung - Es ist kein Fehler aufgetreten.
005 Versuchtes Multitasking - Das System ist verwirrt.
006 Bösartiger Fehler - Desqview auf einem Laufwerk gefunden.
007 Systempreisfehler - Die Hardwareausgaben waren unangemessen.
008 Zerbrochenes Fenster - Vorsicht vor Glasscherben.
009 Ein fürchterlicher Fehler ist aufgetreten... weiss der Himmel, was passiert ist.
010 Werbematerialueberlauf - Der Briefkasten ist voll.
011 Unzureichende Plattenkapazität - Sorgen Sie für mindestens 200 MB freien Plattenplatz.
012 Memory hog error - Es wird mehr RAM benötigt. Mehr! Mehr! Mehr!
013 Fenster geschlossen - Nicht hinausschauen.
014 Fenster geöffnet - Nicht hineinschauen.
015 Unerklärlicher Fehler - Bitte lassen Sie uns wissen, wie das passiert ist.
016 Unvorhergesehener Fehler - Aehm...???
017 Tastatur gesperrt - Probieren Sie, was Ihnen einfällt!
018 Nicht behebbarer Fehler - Das System ist vernichtet worden. Kaufen Sie ein neues. Die alte Windowslizenz ist damit erloschen.
019 Anwenderfehler - Nicht unsere Schuld. Wirklich nicht! Ehrenwort!
020 Betriebssystem überschrieben - Bitte installieren Sie Ihre Software nochmals. Wir bedauern sehr.
021 Unzulässiger Fehler - Sie haben kein Recht, diesen Fehler zu bekommen. Bei Wiederholung behalten wir uns rechtliche Schritte vor!
022 Unzuverlässigkeitsfehler - Ihre Unzuverlässigkeit ist für Windows'95 möglicherweise nicht ausreichend.
023 Systemabsturz - Bitte stellen sie den Computer nie wieder so gefährlich nahe an die Tischkante!
024 Zeitsteuerungsfehler - Bitte warten. Bitte warten... Bitte warten.. (...)
025 Fehler beim Aufzeichnen von Fehlercodes - Weitere Fehler sind verlorengegangen.
026a Virusfehler A - Bitte lesen sie die Packungsbeilage und fragen Sie Ihren Arzt oder Apotheker.
026b Virusfehler B - Ein Virus ist in der DOS-Eingabeaufforderung aktiviert worden. Der Virus benötigt jedoch Windows.
Alle offenen Anwendungen werden geschlossen und der Virus neu aktiviert.
027a Mausfehler A - Maus nicht gefunden. Bitte bewahren sie Ihre Maus niemals in Reichweite Ihrer Katze auf.
027b Mausfehler B - Maus nicht gefunden. Der Maustreiber wurde nicht installiert. Drücken Sie die linke Maustaste, um fortzufahren.
028 Fehlerüberlauf - Es sind zu viele Fehler aufgetreten. Der nächste Fehler wird nicht angezeigt oder aufgezeichnet.
029 Damit beenden Sie ihre Windowssitzung. Wollen Sie ein anderes Spiel spielen?
030 Timeoutfehler - Der Bediener ist beim Warten auf das Ende des Bootvorganges eingeschlafen.
031 Zu wenig Hauptspeicher - Es sind nur 32.912.583 Bytes verfügbar.
032 bis 999: Bitte nicht verwenden! Diese Codes sind reserviert für zukünftige Fehler unserer Entwickler und benötigen 37,8 MB Festplattenspeicher,
der unbedingt freigehalten werden muss!
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Wir beglückwünschen Sie zum Kauf dieses höchst leistungsfähigen Programmes. Mit moderner Hardware erreichen Sie damit Geschwindigkeiten von
fast 10.000.000 FIPS (fehlerhaften Instruktionen pro Sekunde). Wenn Sie ein anderes Programm finden, das zum selben Preis eine auch nur annähernd vergleichbare
Performance bietet, erstatten wir Ihnen den vollen Kaufpreis zurueck...
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Windows: Für die einen ist ein Betriebssystem, für die anderen der längste Virus der Welt.
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Microsoft is not the answer, it's the question and the answer is NO.
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Microsoft spel chekar vor sail, worgs grate !!
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Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house
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Windows95 zum Kuhfladen: "Hey ich bin DAS Betriebssytem" Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"
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**** MICROSOFT WINDOWS V5.1 **** 64MB RAM SYSTEM 38911 SYSTEM BYTES FREE READY
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Wofür steht das NT in WinDOOF NT?
- Nefarious Titillation (???)
- NetWare Takeover
- - Never-ending Task
- - Never-ending Trek
- - Next Terror
- - Nice try!
- - Nice Toy
- - Noch teurer!
- - No Time
- - Norton's Troubles
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Wie kastriert man WinDOOF-User? Mauskabel durchschneiden.
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Microsoft soll inzwischen mit AC/DC über die Rechte fuer "Highway to Hell" verhandeln, das als Hintergrund Musik in Windows '95 eingesetzt werden soll....
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Kann es sein, daß ab 01.09.95 bei Software das Verfallsdatum auf der Verpackung mit angegeben werden muss? Muss wohl so sein, anders kann ich mir
die Sache mit Windows 95 nicht erklaeren.
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Was haben ein Revolver und Windows 95 gemeinsam?
- Ungeladen sind sie beide völlig harmlos.
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Kunde: "Ich habe Windows 95!"
Techniker: "Ja?"
Kunde: "Mein Rechner funktioniert nicht."
Techniker: "Das sagten sie bereits."
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Ich brauche Windows 95: Ich starte dann im DOS-Modus und spiele meine alten Spiele. Klappt ganz toll!
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Bill Gates will Microsoft umbenennen lassen.
Warum ?
Nach dem ersten Monat mit seinen neuen Freundin kann er die Worte "micro" und "soft" nicht mehr hoeren.
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Wenn's teuer war un doch nich looft, denn iss' bestimmt von Meikrosooft!
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Wenn man beim Klicken voll verdooft dann hat man was von Microsoft.
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Wer kennt Microsoft-Bananensoftware ?
Sie wird gruen ausgeliefert und reift dann beim Anwender
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Drei Leute fahren im Sommer mit offenen Fenstern im Auto ueber das Land.
Ein Chemiker, ein Elektriker und ein Microsoft-Programmierer.
Ploetzlich bleibt das Auto stehen. Die drei schauen sich an und beraten, was zu tun sei....
Der Chemiker, der nicht viel Ahnung von Autos hat, meint: "Sicher hat sich das Benzin durch einen Zerfallsprozess umgewandelt und verstopft nun die
Benzinleitung. Wir sollten es ablassen und neues reintanken."
Der Elektriker: "Nein, wahrscheinlich ist es die Elektrik. Wir sollten alle Kabel ueberpruefen, da ist sicher ein Fehler."
Der Micro-Softie: "Ich finde, wir sollten alle Fenster schliessen, aussteigen, wieder einsteigen und die Fenster wieder öffnen. Sicher geht es dann wieder."
Dann kommt noch ein Typ vom Microsoftigen Marketing: "Ganz klar, wir brauchen ein neues Auto[tm]."
Darauf der Microschrott-Programmierer: "Fahren wir einfach weiter, vielleicht merkt's keiner..."
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Verkaufe Windows95 Tastatur (Ctrl-Alt-Del auf EINER grossen Taste)
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Win 95 - loose everything
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Wenn Windows95 die Antwort sein soll, wie bescheuert muss bloß die Frage gewesen sein!!!!
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Boykottiert Microsoft: Kauft eure Fenster im Baumarkt !
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28.12.1997 San Diego. /(dwa)/ Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten
Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche tätig. Sie sollten die Bugs von Windows 95 beheben...
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Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft ?
Bei dem einen macht ein verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.
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Fehler 619. Dieser Fehler sollte unter normalen Umständen nicht auftreten. Bitte booten Sie Ihren Rechner. Wenn der Fehler immer noch da ist, schauen sie ins even-log.
...gebootet...
Fehler 619...
Ins event-log geguckt:
Fehler 619: Doppelklick liefert Erklärung: Es ist der service-spezifische Fehler 1066 aufgetreten.
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Windows 95 - das Betriebssystem der Rekorde!
100 Millionen verkaufte Exemplare, 200 Millionen installierte Exemplare, 200 Milliarden Systemabstürze.
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Frage: Woran erkennt man Mobbing am Arbeitsplatz?
Antwort: Wenn man von der Mittagspause kommt und Windows95 auf dem Computer installiert wurde.
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OS/2 eröffnet Welten, Windows'95 nur Fenster !
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Welche drei Tasten hat Windows95-Tastur zusaetzlich:
1.) -ALT F4
2.) -doppelt Strg Alt Entf
3.) schick dem Gates deine Platteninhalte übers MSN (und bezahl dafür noch Kohle)!
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Windows, und der Tag kann gehen
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Windows Error: File not found, loading something similar..
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Fragen:
1.) Muß ich nun lernen, wie Windows95 crasht? Ich dachte immer, das tut es von alleine.
2.) Lohnt sich die Zeitung; denn habe ich Vorteile, wenn es crasht?
3.) Gibt es dabei verletzte Dummies?
4.) Seit wann kann Windows95 Zeitung lesen?
5.) Stürzt Windows95 auf einem 150MHz-Pentium doppelt so schnell ab wie auf einem mit 75 MHz? Oder nur doppelt so häufig?
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Windows95 : gesehen, gelacht, F8 !
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Windows, stand in einer README-Datei, inspiriert einen Anwender zu großen Meisterwerken und hindert ihn, sie auszuführen.
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Wenn man ganz intensiv acht Stunden täglich mit dem Programm-, Datei-, Druck- und Task-Manager von Windows arbeitet, kann man es dazu bringen, täglich in
sechzehn Stunden dieselbe Arbeit zu erledigen.
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Bei einem Treffen zwischen Microsoft und IBM wurde ein großer Benchmarktest vereinbart. IBM siegte um Längen. Große Niedergeschlagenheit bei Microsoft. Das
MICROSOFT-SYSTEM-JOURNAL wußte dennoch, wie sie das Ergebnis melden konnte: Windows 3.1 belegte einen ehrenvollen zweiten Platz, während OS/2 2.0 als Vorletzter
durchs Ziel ging.
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Zwei DOS-Anwendungen treffen sich. "Ich habe Dich seit Wochen nicht gesehen. Warst Du dienstunfähig?" fragt die eine. "Ja", antwortet die andere, "ich wurde unter Windows
gestartet."
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Ein schlechtes Windows ist noch kein gutes DOS.
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Stumm blicken zwei Anwender auf den Monitor. Nach fünf Stunden faucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder die Tastatur berührt. Warten wir nun auf den PostScript-Ausdruck
des Windows-Druck-Manager oder willst Du Solitaire spielen?"
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Selbst Windows hat funktionstüchtige Programmteile. Welche? Na, die Bugs, die sind absolut einwandfrei.
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Frage an die Presserferentin von Microsoft:
"Gibt es Fehlentwicklungen nicht auch bei IBM?"
Antwort: "Ja, aber unsere Fehlentwicklungen sind größer!"
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Nach einem Gespräch der ACE-Initiative (Advanced Computing Environment-Initiative) standen die Tagungsteilnehmer von Compaq, Digital Equipment, MIPS Computer Systems
und anderen ACE-Mitgliedern ihrem jeweiligem Marketing-Team Rede und Antwort: "Und, habt ihr etwa den Microsoft-Leuten gesagt, daß man bei der Arbeit mit Windows
einschläft?" "Nein, sie wußten es bereits und haben längst Software-Lizenzen an Schlaftabletten-Hersteller ausgegeben."
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Wer mit Windows arbeiten will, der muß erst einmal ein Volkshochschulkurs für Fehlermeldungen besuchen.
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Auf der CEBIT ziert sich die Crew von Microsoft erst noch, aber dann werden doch die neuen Features von Windows NT 4.0 gezeigt. Großer Beifall. Ein Reporter will es
genauer wissen, und die Microsoft-Crew meint zufrieden: "Schließlich haben wir ja die neuen Multimedia-Funktionen auch mit Millionen von Dollars versichern lassen."
"... und jetzt will die Versicherung nicht zahlen, oder?"
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"Na, Herr Gates, wie ist denn Ihr Prozeß gegen Apple ausgegangen?" "Wie zu erwarten, die bessere Benutzeroberfläche hat gesiegt!" "Oh, das tut mir aber leid für Sie."
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Beim Software-Händler: «Welches Programm möchten Sie?» «Windows 3.0 ...» «Sind Sie verrückt!» «Wieso, gehört das zu den Lizenz- Bedingungen?»
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«Man liest neuerdings ja so viel Schreckliches über Windows», seufzt eine Anwenderin, «ich konnte nicht mehr anders, ich habe das Lesen aufgegeben.»
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«Warum weinst Du denn, mein Junge?» fragt das besorgte, computerunerfahrene Kindermädchen. «Papa hat Windows und alle Microsoft-Programme gelöscht!»
«Schrecklich, schrecklich,» seufzt die Dame, «nicht jeder hat so ein gutes Herz wie Du.» «Und nicht ein einziges», bringt der Junge schluchzend hervor, «durfte ich löschen!»
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Ein Anwender ruft bei der Microsoft-Hotline an und beschwert sich: «Ich habe schon mit besseren Programmen als Windows gearbeitet!» Darauf der Service:
«Aber das waren keine von uns!»
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Ein neuer, stolzer Windows-Besitzer läßt die Zeitung sinken und sagt zu seinem PC-Freund: «Da haben doch wieder Leute Raubkopien von Windows gemacht und sind
prompt geschnappt worden. Ich weiß gar nicht, warum machen die denn keine legalen Kopien?»
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Ein Microsoft-Kunde gesteht dem Verkäufer, er sei vorher bei IBM gewesen. Der Microsoft-Verkäufer höhnisch: «Da bin ich aber mal gespannt, welchen
Unsinn die Ihnen empfohlen haben.» Der Kunde: «Die haben mir geraten, bei Ihnen Windows zu kaufen.»
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Er hat WINDOWS'95 gesagt - prügelt ihn...
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WIN 95 ist nicht schlecht; es ist blond...
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Wann erscheint denn WIN'95 auf dem GameBoy?
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WIN 95 ist doch kein Virus - Viren tun etwas!
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Windows 95 - Die Einschlafhilfe
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Befreit die von WIN 95 befallenen Festplatten! NEIN!! Zu spät! Win 95 wurde erfolgreich installiert!
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"Wollen sie Win 95?" "Nein, ich hab schon genug Müll!"
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Benutzt das WIN 95 Handbuch als Klopapier !
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Verbrennt alle von WIN 95 befallen Computer!
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Wann kommen die Cheats für Windows 95 ?
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Windoof...das schwerste Grafikadventure der Welt!
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WIN'95 -- Der größte Bootsektor-Virus, der je gesichtet wurde
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WIN'95 - Der 8086er Emulator für den Pentium
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WIN 95 - PLUG AND PRAY
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WIN 95: When do you want to crash today?
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WIN 95 - gesehen, gelacht, gelöscht
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Gib WIN 95 keine Chance - Es hat sie eh nicht verdient!
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WINDOWS 95 - So wurden sie noch nie verarscht!
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Verhütungsmittel - Windom! Es schützt gegen GATES!
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Windows is not a virus! It's a bug!
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Gib Gates keine Chance, OS/2 schützt!!
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Lieber OS/halbes als Windoof ganzes!
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OS/2 System Error - Virus 'MS-WINDOWS' found!! Erase [Y/Y]?
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OS/2: Not just another pretty program loader!
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Wenn DOS mal groß ist, will es OS/2 werden!
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Was heißt bei WIN95 eigentlich Multitasking ? Alles geht auf einmal schief !!
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Windows95: Ich kam, sah und ging wieder
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Windows95: Für Kinder von 4 bis 12
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Windows95: Statt Plug & Play nur Bug & Pay
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Windows95: Beim FBI unter "X-Files" abgelgt!"
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WIN95 kann echtes Multitasking: Booten UND Abstürzen gleichzeitig!
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Wenn Microsoft Autos bauen würde...
- ...wäre ein spezielles Modelljahr erst nach Ablauf des Jahres verfügbar und nicht am Anfang.
- ...müssten Sie jedes mal, wenn der Strassenunterhalt die seitlichen Begrenzungslinien auf der Strasse nachmalt, ein neues Auto kaufen.
- ...würde von Zeit zu Zeit der Motor einfach ausgehen und Sie müssten ihn neu starten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren
und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
- ...würde ab und zu ein bestimmtes Wendemanöver dazu führen, dass der Motor ausginge und sich nicht wieder starten liesse, bevor Sie nicht den Motor aus-
und wieder eingebaut hätten. Merkwürdigerweise würden Sie diesen Umstand einfach akzeptieren und nicht etwa eine Werkstatt aufsuchen.
-...könnten Sie nicht mehrere Personen gleichzeitig im Auto befördern, es sei denn Sie würden "Auto95" oder gleich "Auto NT" kaufen. Aber dann müssten Sie
mehrere Sitze gegen Aufpreis erwerben.
- ...würde die Firma "Sun Motor Systems" ein Auto entwickeln, welches durch Sonnenkraft angetreiben, doppelt so zuverlässig und fünf mal so schnell wäre die
das Microsoft Auto; dieses Modell würde allerdings nur auf 5 Prozent aller Strassen fahren.
- ...würden die Warnlampen für Oeldruck, Alternator, Benzin und andere durch eine einzige Warnlampe mit der Aufschrift "Allgemeiner Motorenfehler" ersetzt.
- ...würden sich die Leute über die neuen Leistungemerkmale in neuen Microsoft Automodellen freuen, wobei sie allerdings vergessen würden, dass eben diese
Merkmale in anderen Autos seit vielen Jahren verfügbar sind.
- ...dürften wir nur noch "Microsoft Benzin" tanken.
- ...würde die Regierung Subventionen vom Autohersteller erhalten und nicht bezahlen.
- ...würde der Airbag bei einem Unfall "Sind Sie sicher?" fragen, bevor er auslöst.
- ...würde das Lenkrad durch eine Maus und eine Tastatur ersetzt.
- ...müssten Sie sich die Tastenkombination für "Bremsen" merken.
- ...würde aus irgendeinem Grund es fünf Minuten dauern, bis der Motor anspringt.
- ...würden die Motoren von einer Firma hergestellt, die mit Microsoft im Kartell steht. Der neueste Motor hätte 16 Zylinder, Mehrpunkt-Benzineinspritzung
und 4 Turbolader, aber es wäre möglich, alte Auspuffteile anderer Hersteller daran zu montieren. Es gäbe einen "Enginum Pro"-Motor mit grösseren Turboladern, aber er würde auf den meisten Strassen langsamer laufen.
- ...würden Sie beim Versuch, das Auto zu starten, Sie oft die Meldung "Abbruch, Wiederholen, Ignorieren" erhalten.
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Ceterum censeo Microsoftem esse delendam! (fuer die Latein-Unkundigen:
ausserdem bin ich der Meinung,dass Microsoft zerstoert werden muss)
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Microsoft spel chekar vor sail , worgs grate !!
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Ever noticed how fast Windows 95 is? Nor have I...
Newsflash: Microsoft announces Visual EDLIN for Windows 95
When do you want to crash today? - Microsoft
Bug (IM) is a registered trademark of Microsoft
I'm Windows of Borg. CPU power is futile! You will be decelerated!
I'm Windows of Borg. General protection fault in module ASSIMILATE!
Microsoft - the choice of a brainwashed generation.
Windows is the most popular OS like WW I was a highly popular conflict
MASOCHIST: Windows SDK programmer with a smile!
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San Diego. /(dwa)/ Die 39 in einer Villa nahe San Diego aufgefundenen
Leichen hatten sich offenbar selbst das Leben genommen. Laut neuesten Informationen waren alle von ihnen in der Softwarebranche taetig.
Sie sollten die Bugs von Windows 95 beheben.
(Anspielung auf Massenselbstmord der ,,Heaven's Gate"-Sektenmitglieder...)
Microsoft Motors
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In einer Spielshow stehen zwei Computer einerm mit W95 und einer mit Linux. Woran erkennst du den Windows PC?
Die RESET-Taste ist kaum noch zu sehen...
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Klagt Bill Gates beim Psychiater:
"Langsam Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."
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Schon die Stones wußten damals, als sie den offiziellen Song zu WIN95 getextet haben, alles was man über das System wissen muß:"...you+make+a+grown+man+cry..."
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Die drei L in "Windows": Laden Lachen Löschen.
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Microsoft möchte die Tamagotchi-Hersteller verklagen. Warum? Alles, was viel Liebe und Zuneigung braucht, und doch irgenwann abstürzt,
muß etwas von Microsoft eingebaut haben.
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Was hat der Kinoknüller "Starship Troopers" mit Windows 95 gemeinsam - In beiden wird das System von Bugs beherrscht.
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Bills Frau ist Schwanger: Allgemeine Schutzverletzung!
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Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott? - Gott glaubt nicht Bill Gates zu sein.
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Immer dieselbe Frage bei Win95 - Gates oder Gates nicht
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Die MIR soll jetzt zum abstürtzen gebracht werden, da sie nicht mehr Rentabel ist. Um den Vorgang zu beschleunigen, wurde das Betriebssytem auf WINDOWS 95 umgestellt.
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Ein Mann kommt in eine Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure das mich auch nach Wochen so RICHTIG fordert!!!"
"Haben sie schon Windows 95 ausprobiert?"
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Bill Gates will bei "Wetten daß" mitmachen. Womit denn? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.
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Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Café eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein.
"Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."
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Microsoft-Marktforscher: Arbeiten sie mit MS Office?
Anwender: Ja.
Marktforscher: Welche Version haben sie, Office 95 oder Office 97?
Anwender: Weiß ich nicht.
Marktforscher: Dann haben sie Office 95. Office 97 vergißt man nicht.
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Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an.
Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
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"Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn´s ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch
beschreiben."
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Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einziger Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu
schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.
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Ein Käufer kauft ein CD-ROM und sagt: "Ich habe Windows 95 mit Plug & Play." Der Verkäufer sagt: "Sie müssen das CD-ROM nur noch
einbauen, mit Plug & Play haben sie immer Probleme.
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Wie entstand Win95? Vor geraumer Zeit kam ein renomierter Programmierer zu Bill Gates und schlug vor einen Virus zu programmieren.
Es kam Windows 95 heraus. Ich will die Viren nicht schlecht machen, aber im Vergleich zu Windows 95 kann man sie ENTFERNEN.
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Gibt es eigentlich Cheats für Win 95 ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...
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Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.
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Nach Abschluss eines Support-Vertrages hat man 10 Fragen innerhalb eines gewissen Zeitraumes bei der Microsoft-Hotline frei.
"Hallo ist dort die Microsoft-Support-Hotline?"
"Ja sie haben noch neun Fragen."
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Bill Gates hat Gebutstag, er gib eine riesen Party. Eine richtige Windows-party. Alle stürtzten ab
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Was ist das beste Komprimierungsverfahren unter Win 95? Deltree !
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Was gilt für Computer wie für klimatisierte Räume zugleich? NEVER OPEN WINDOWS!
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Ein Fehler im Windows-Programm ist aufgetreten. Darauf die Microsoft-Hotline: "It´s not a bug it´s a feature!"
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Microsoft.....How often do you want to install today?
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Neulich habe ich ein Anti-Virus Programm gestartet. Dieser hat mir Windows 95 gelöscht. Seitdem habe ich keinen Virus mehr.
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Wieviel Microsoft-Programmierer braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?
200.
1 für die Anforderung "CreateObject",
1 fürs auspacken,
1 für den Transport zur Fassung,
1 zum einsetzen und eindrehen,
96 um die Fehlermeldu
(Anonym)
