Off Topic 20.151 Themen, 223.618 Beiträge

Ich habe mir mal die Mühe gemacht alles auf der OFF TOPIC Site nach FreddyK durch zusuchen.

Gedichte , Witze ...... NICHT die „normalen“ Beiträge und siehe da :

7463 Wörter !

Samstagmorgen! Ach ist das herrlich, ohne den arbeitstaeglichen Zeitdruck am Fruehstueckstisch zu sitzen. Meine Frau macht mir die Broetchen zurecht, waehrend ich mir im Wohnzimmer die Zeitung schnappe. Schwupps! Beim Aufklappen der Zeitung faellt etwas aus der Zeitung auf den Boden, direkt unter den Tisch. Ich buecke mich und krabbel unter den Tisch.
Ach nee, schau an, wieder mal so ein Werbeprospekt von dieser Computerfirma "ESCOBIS", auf deren hochglanzfarbenen Seiten die neuesten Geraete offeriert werden.
Waehrend ich noch "wie Meier sein Hund Lumpi" unter dem Tisch weile, sinniere ich im Stillen darueber, was "ESCOBIS" wohl glaubt, bei mir mit diesen farbigen "Suendenblaettchen" erreichen zu koennen! Immerhin habe ich meinen PC doch erst vor 2 Jahren gekauft. Als wenn I C H (!!) einen neuen braeuchte..
Noch immer unter dem Tisch, aergere ich mich ueber diese Werbemethoden, naemlich lose Faltblaetter in die Tageszeitung zu legen, die ja zwangslaeufig herausfallen muessen.
Wieviele Menschen, wie ich, krabbeln wohl jetzt, an diesem Samstagmorgen, unter ihren Tischen?, geht es mir durch den Sinn. Klar, das ist Werbestrategie!! Indem die Leute gezwungen sind, unter ihre Tische zu kriechen, wird ihre Aufmerksamkeit gezielt auf diesen Prospekt gelenkt!! Mit geistiger Siegespose durchschaue ich den Werbetrick!! Meine innere Stimme zollt mir Anerkennung: Detlef, du bist ein Hecht! Bravouroes entlarvt!!
Als wenn I C H auf Werbung hereinfiele!! Ich doch nicht...
Aus Protest gegen solche Werbemassnahmen muesste ich den Prospekt eigentlich dort liegen lassen, wo er hingefallen ist, aber (geht es mir weiter durch den Kopf) in meiner Wohnung herrscht nunmal Ordnung! Soll ja hier nicht aussehen wie bei Hempels unterm Sofa. Ist schliesslich ein ordentlicher Haushalt hier!!
Noch immer unter dem Tisch liegend, fallen mir ein paar zerbroeselte Erdnuss-Flips auf, die noch vom Skatabend von vor 4 Wochen stammen muessten. Mit einem Ruf in die Kueche erinnere ich meine Frau, hier doch mal zu saugen.
Ich bin gerade im Begriff, den Rueckzug in den Sessel anzutreten, als mir unter dem Tisch ein "Supersonderangebot" ins Auge faellt. Ein 486er, 50 MHz, 256 KB Cache, 245 MB Festplatte fuer sage und schreibe 2.199.-DM. Donnerwetter, entfaehrt es mir im Geiste, als ich ihn mit meinem 386er vergleiche. Mein PC hat doch nur 25 MHz.. Ausserdem musste ich damals noch satte 3.300 Silberlinge fuer ihn hinblaettern. Ist ja Wahnsinn wie die Preise auf dem PC-Sektor verfallen.
Im genaueren Vergleich mit meinem PC und dem "Supersonderangebot" mache ich eine weitere, monumentale (!) Entdeckung: Der Festplattenzugriff wird mit 19 Milli-Sekunden angegeben. 19 Milli-Sekunden!! Nicht zu glauben! Immerhin braucht meine jetzige Festplatte doch noch schneckenlahme 28 mS, bis sie sich mal bequemt, ueber eine Datei herzufallen.
Unter dem Tisch kann ich meinen 386er soeben noch sehen. Tja, fluester ich ihm in Gedanken mit einem herablassenden Blick zu, daran solltest Du Dir mal ein Beispiel nehmen!!
Ohne zu ahnen wie ich jetzt noch tieferen Gedanken verfalle, flattert mir das gemeinsame Sparbuch am Auge vorbei. Eine fremde Stimme trichtert mir ein: "Und wenn Du nun den 386er verhoekerst und den winzigen, kleinen, kaum nennenswerten, schon fast unerheblichen, laecherlichen Restbetrag vom Sparbuch dazulegst?"
Sicher, warum nicht.. Mein Gehirn verwandelt sich in einen Taschenrechner: 2.199 fuer den neuen, abzueglich des Erloeses fuer den alten, na sagen wir mal 1.300 DM, dann blieben nur noch knappe 800.-DM. Die anderen 99.-DM fallen ja kaum ins Gewicht.. 1.300.- DM fuer den alten PC sind akzeptabel. Die Kaffeeflecken auf der Tastatur muesste ich nur noch herunterwischen - Gott sei Dank ist der Kaffee laengst zwischen den Tastenritzen versickert...
Nicht schlecht der Plan!! Der muß gefeiert werden! Am besten noch gleich unter dem Tisch! Ein paar der dort liegenden Erdnuss-Flips sehen noch recht stattlich aus.. kracks..kracks..kau..kau..mampf..
Nur, wie bringe ich diesen genialen Plan meiner Frau bei? Bei ihr zaehlen zweifelsfrei nur stichhaltige Argumente!!! Ob es sie ueberzeugt, wenn ich ihr mal vorrechne, welcher Freizeitgewinn fuer sie und mich dahintersteckt, dass die neue Festplatte satte, ueberwaeltigende 9 mS schneller arbeitet? In Gedanken kalkuliere ich, dass ich (auf ein ganzes Jahr gesehen) cirka 3.000 Dateien mit der Festplatte anspreche.. 3000 mal 9 mS ergeben starke 27.000 Milli-Sekunden Zeitersparnis gegenueber der jetzigen Festplatte. Meine Frau meckert eh immer mit mir, "dass ich ja nur noch vor diesem PC herumlungere".. Sicher, dann haetten wir doch endlich mal wieder Zeit, ausgiebige Spaziergaenge zu unternehmen.. Die liebt sie naemlich..
Ausserdem wuerde ich ihr auf der neuen Festplatte, angesichts ihrer Speicherkapazitaet, gestatten, ein paar Kochrezepte dauerhaft abzulegen. Klar, sie muesste an dem neuen PC irgendwie beteiligt werden, sonst sieht es mit ihrer Zustimmung wohl uebel aus.. Naja, Kochrezepte auf einer Festplatte sind nun nicht gerade die "Flaggschiffe" unter den Dateien eines serioesen PC-Anwenders wie mich, fuer die erste Zeit muesste ich diese MB-Verschwendung aber erdulden (notfalls lagere ich "Lemmings II", "MAD-TV" und "Battle-Chess" erst mal auf Diskette aus).. Den neuen PC schon in meinem Besitz waehnend, reift in mir innerlich ein teuflischer Plan: Ein "zufaellig" auftretender Festplatten-Crash soll schon so manche Dateien zunichte gemacht haben.. Davor waeren auch Kochrezepte nicht gefeit!! Und beweisen koennte sie mir nichts..
Ah, noch was: Der neue Monitor waere strahlungsarm (nach einer im Prospekt zitierten schwedischen Sicherheitsnorm)! Gut, dass mir der Herrgott hier ein neues Argument in die Hand spielt. Ich wuerde meiner Frau klarmachen, dass der alte Monitor mit seinen vermaledeiten Strahlen bis jetzt nur Schaeden angerichtet hat. Der Teppich, auf dem ich immer noch (unterm Tisch) liege, sieht verdaechtig ausgebleicht aus !!!!! Mit etwas Argumentationsgeschick koennte ich meiner Frau auch die Schrammen an dem 10 Jahre alten Mobiliar als strahlenbedingter Werteverfall verkaufen. Nein, viel schlagkraeftiger als Zuvoriges waere es, ihre Katze und ihre Verantwortung angesichts der schaedlichen Strahlen anzusprechen! Am besten, ich unterbreite ihr den Plan des neuen PC-Kaufs mit den einleitenden Worten:
Sag mal Schatz, ist Dir nicht auch aufgefallen, dass unser Kater in letzter Zeit so viel Haare verliert ?
Ich sehe den neuen PC im Geiste schon auf meinem Schreibtisch stehen. Macht sich wirklich prima dort!! Ebenso klingt das leise Rauschen des neuen PC-Ventilators wie eine Symphonie.. Nanu, das Lueftergeraeusch wird ja immer lauter!!! Und noch lauter!!! Was ist denn jetzt los?????
Huch, meine Frau kurvt mit dem laut toesenden Staubsauger (selbigen bereits "online"-geschaltet) laengst durch das Wohnzimmer, um die Erdnuss-Flips vom letzten Skatabend von vier Wochen aufzusaugen. Ich merke auch, dass mich Rueckenschmerzen vom langen Liegen unter dem Tisch peinigen, die ich erst jetzt, aus kuehnsten Traeumen gerissen, wahrnehme.
Beim Saugen rammt meine Frau mit dem Rollwagen des Saugers das Tischbein und ich denke, wiedergekehrt in nuechterne Realitaet, an die strahlenverseuchten Moebel.. War wohl doch nicht so ein gutes Argument. Waehrend ich noch da unten liege und nach und nach Traum und Wirklichkeit zu trennen habe, rollt der Bodenstaubsauger an mir vorbei."SIEMENS Bodenstaubsauger FR 310" steht auf ihm angeschlagen! Was fuer einen Werbe-Bloedsinn!!! Dass es kein Deckensauger sein kann, ist doch wohl klar, er wuerde ja laufend herunterfallen..
Meine Frau fragt mich, wo ich denn die Erdnuss-Flips gesichtet haette und auch ich beginne, nach ihnen zu suchen. Ja wo sie sind sie denn?? Sollte ich die etwa alle... (URKS !!!) ...gegessen haben???
Man, muss ich gedankenverloren gewesen sein!! Und ueberhaupt, was brauche I C H eigentlich einen neuen PC !!! Der alte ist doch noch prima in Schuss!! Ich werfe noch mal einen Blick auf den Werbeprospekt...
ALS WENN I C H AUF WERBUNG HEREINFIELE !!!
ICH DOCH NICHT !!!!!

-Toc Toc Toc-
Es klopft schon wieder. Komisch. Kein ******* ruft an und ewig steht einer
vor der Tür. Ich klicke meinen Duke in den Hintergrund und öffne die Tür.
Zuerst denke ich, was macht das Kind hier? Dann seh ich das Zeichen der
Telefongesellschaft auf seinem Arm. Na ja, sagen wir Ärmchen. ;-)
"Guten Tag. Greuling Telefone. Ich muss dringend an die Verteilung hier."
Wow! Die Stimme! Das ist die Stimme von Rod Stewart! Echt!
Starre den zwergenwüchsigen Roddy-Verschnitt ungläubig an.
"Hi. Dann sailen Sie mal rein Meister. Was ist denn los?"
"Das kann ich Ihnen noch nicht sagen. Aber einige Telefone gehen nicht."
Auch meins??? Ich wage kaum diese Frage zu stellen.
"Auch Ihr Telefon ist betroffen. Es kann nur an der Verteilung liegen!"
Yep. Das ist es! Kein Telefon heute. Stiller Jubel!!! Yeah!
Ich bewundere wie er sich mit einem riesigen schwarzen Werkzeugkoffer
durch die Tür quält und zolle Ihm echten Respekt für die Leistung es bis
zur Verteilung in weniger als 2 Minuten zu schaffen!
Praktisch! Er hat sein Bett immer dabei! :-)
Er stürzt sich förmlich auf die Verteilung und tastet mit den Fingerspitzen
nach dem Riegel. –Schnapp- Fast hätte er ne Leiter gebraucht. Hehe.
Die Tür schwingt auf und ich erkenne nun die Qualitäten seiner Grösse.
Er kann in die Verteilung reingehen! Respekt, Respekt!
In dem Dickicht von Drähten und Kabeln scheint er sich wohl zu fühlen.
"Würden Sie mir bitte einmal meinen Koffer reichen?" schallt es von innen.
Nun ja. Ich reiche Ihm den Koffer. Diese Stimme. Stark!
Toll, so eine Verteilung! Jedes Kabel hat seine Funktion. Jeder Draht hat
seinen festen Platz! Ein perfektes Zusammenspiel der Elektronen!
Jeder Draht?
Nein! Ein Draht hat seinen Platz verlassen. Schon vor Stunden! Yep.
Ich brauchte dringend einen neuen Schnürsenkel, bevor ich zum Chef musste!
Habe extra einen Draht von ganz hinten genommen, damit es nicht gleich
auffällt! :-) Ob ich es Ihm sagen soll? Nö!
Er ist der Profi! Und dieses Gefühl will und darf ich Ihm nicht nehmen! Grins
Hektisches Geklapper dringt aus der Verteilung als er sein Werkzeug auspackt.
Sekunden später höre ich dieses -PIEEEEP-PIEP- seines Prüfgerätes.
Es wird mich die nächsten Stunden begleiten. -PIEEEEP-PIEP-
;-)
Zawummm! Oho, diese Pipe-Bombs sind einfach der Aal! Warten bis jemand um
die Ecke kommt und dann das Gnöppsche gedrückt. Zawummm! Zerfetzt!
Lege sofort ne neue aus. Einfach nur spannend!
"Hallo Sie!"
Ich falle bald vor Schreck vom Stuhl!
Ach ja, der technisch begabte Meter ist ja auch noch da.
Puhhhh Verbanne Duke in den Hintergrund und drehe mich um.
"Ja, was gibts?"
"Sagen Sie mal, war irgendjemand in letzter Zeit an der Verteilung?"
Bin ich irgendjemand? Nö!
"Nein, das hätte ich gesehen. Und ich bin ja fast immer hier unten."
Er lupft seine Kappe mit Daumen und Zeigefinger und kratzt sich am Kopf.
Nun muß er zeigen was er drauf hat!
Also hau rein, Hein!
Schwing Dich in den Schrank, Frank!
Zieh am Kabel, Zabel!
Und dann sofort Deinen Bericht, Du Wicht!
;-)
Er murmelt etwas von "unmöglich" und "Sabotage". Dreht sich um und
verschwindet wieder im Verteilerschrank. -PIEEEEP-PIEP-
Es irritiert mich! Kein Telefon. Und dann dieses ewige -PIEEEEP-PIEP-!
Dabei soll man sich auf die Arbeit konzentrieren. Unmöglich!
-Toc Toc-
Willkommene Abwechslung! Es klopft mal wieder!
Ich reisse meine Beine von Tisch, springe auf, flanke über den Stuhl,
weiche dem Papierkorb aus, täusche den Hutständer mit einer Körperdrehung,
versetze dem Datenträgerwagen einen Bodycheck und stehe vor der Tür.
An die Klinke fassen und mit Wucht aufreissen!
Mir schauen zwei schreckgeweitete Augen entgegen. Fast wäre Ihr die kleine
Dose aus der Hand gefallen. Tja, Heidi Schulz ist eben etwas schreckhaft.
"Ja, hallo." sagt Sie. "Ich wollte für Martin Schreiner sammeln. Er heiratet!"
Who the **** is Martin Schreiner?
Und warum sammelt man bei einem solchen tragischen Geschehen für Ihn?
Braucht er Geld für die Flucht? Aufkeimende Solidarität!
"Was gibt man denn so?" Die Frage ist obligatorisch und gehört zum Ritual!
"Ja, jeder gibt das was er kann. Es kann aber auch mehr sein!"
Dabei grinst Sie wie ein Honigkuchenpferd. Ich mag solch präzise Auskünfte!
Ich schaue in die Dose, taxiere und entscheide mich für einen Fünfer.
-klack- Wech isser. Aber ist ja für einen guten Zweck! Kopf hoch, Kumpel!
Im Hintergrund höre ich ein Seufzen und Stöhnen abgelöst von wildesten
Flüchen und Verwünschungen! Mr. 1000 mm arbeitet sich in Ekstase! ;-)
Heidi Schulz kritzelt etwas in Ihre Liste und dreht sich zählender Weise um.
Ein wenig komisch ist Sie schon. Und diese Vorlieben. Tsts. Muss das unbedingt
einer breiten Öffentlichkeit zugänglich machen. Yep. Die Welt hat ein Recht
zu erfahren was Heidi so treibt! Der Journalist in mir meldet sich! Hähähä.
Denke gerade über ein geeignetes Posting nach ...
"Hallo Sie!"
Und was kommt jetzt? Soll ich die Hampe lalten und ins Lunkle deuchten?
"Könnten Sie einmal den Hörer abnehmen und mir sagen, wenn Sie einen
Ton hören?"
"Ok. Was für einen Ton?"
"Tuuuuuuuut" Und das mit der Stimme von Rod! Das kommt echt gut!
Setze mich vor das Telefon, greife den Hörer und lehne mich zurück.
Diese Aufgabe erfordert unbedingte Konzentration und ein gutes Gefühl.
Die Anspannung steht mir ins Gesicht geschrieben. Ich lausche ...
...
...
Nichts! Da tutet einfach nichts!
...
Langweilig!
...
...
Ich denke, der Technikus braucht mal ein Erfolgserlebnis!
...
"Jetzt höre ich was!"
"Was???? Unmöglich!" dringt es aus der Tiefe der Verteilung.
Ich kann seine Verwirrung riechen! Yep. Das fordert ihn nun total!
"Jetzt nicht mehr!"
"Was???? Jetzt ist der Ton weg????"
...
...
"Jetzt wieder da!"
"Nein! Nein! Nein! Das geht nicht! Ich habe doch den Grünen gebrückt! Nein!"
"Und wieder wech!"
"Hä???? ******se!"
...
"Da ist der Ton wieder!" Macht echt Spass! Ich helfe gerne! Hehehe.
"Umpf!!!"
...
...
"Und nun höre ich gar nichts mehr!"
...
...
Schweren Schrittes verlässt er seine Baustelle und breitet einen Plan auf dem
Boden aus, kniet sich davor und starrt vor sich hin.
"... 31 ist nc, 32 ist nc, grün auf 12 ... ein Signal ... wo ist die Brücke ... nochmal"
Ich gucke interessiert zu. Toll, was er so drauf hat! :-)
"... 31 ist nc, 32 ist auch nc. Nein! 32 ist nicht nc, wenn grün auf 12 ..."
Es ist an der Zeit ein wenig aufzuräumen. Ist bald Feierabend! –pfeif-
Ich hole den Datenträgerwagen, bestücke diesen und rolle damit Richtung Safe.
Schaue kurz mal nach links in die Verteilung. Oh Gott! Das Chaos lebt!
Das bekommt er ohne Plan nie wieder zusammen. Na ja, er hat ja einen!
-Knirsch- Ein spitzer Schrei! Ooops. Bin ich Eselchen doch mit dem Wagen
über den Plan gefahren. Sorry. Habe eben nicht überall Augen.
Versuche den schweren Wagen wieder vom Plan zu ziehen. –Ratsch-
Die Räder zermahlen das Papier förmlich. Oh, sorry! Dumm gelaufen!
Da sitzt er , wie ein Häufchen Elend und kann es nicht fassen.
Na ja. Das wahre Ausmass der Situation wird er sowieso erst gleich begreifen!
Aber er ist zäh! Mit hektischen, roten Flecken im Gesicht beginnt er die
Einzelteile zu einem dem Plan möglichst ähnlichen Bild zu formen. Obwohl ich
den Erfolg dieser Aktion erheblich anzweifele, wünsche ich ihm gutes Gelingen.
So was motiviert! Das braucht er jetzt! Vorwärts, Tiger! Das schaffst Du!
Nehme meine Jacke, schalte den Rechner aus und laufe Richtung Tür.
Tschoe und cu! –klick-
Also das Licht hätte ich anlassen können. Oder auch nicht. Spart Strom! ;-)
Wie sagt man: "Es ist immer ratsam etwas Admin im Hause zu haben!" :-)
Ein Admin

Ein Mann geht am Strand spazieren und findet eine Wunderlampe. Als er daran
reibt, steigt ein Geist empor und spricht in an "Dank Dir, guter Mann. Weil
Du mich aus meinem Gefängnis befreit hast, seien Dir 3 Wünsche gewährt".
"Ui! Dann hätte ich gerne soviel Geld, das ich mir nie wieder Sorgen drum
machen muss". Der Geist macht eine kurze Handbewegung und schon ist der
Wunsch erfüllt. "Und nun der 2. Wunsch". "Ich will so gut aussehen, das mich
alle drum beneiden". Schwupps, kaum gesagt, ist der Wunsch erfüllt.
"Und der letzte Wunsch". Der Mann überlegt kurz und sagt "Ich hab einen
Freund drüben in Australien, den ich so selten sehe. Bau mir eine Brücke
dorthin, damit ich mit meinem Auto dothin fahren kann". "Bist Du verrückt?"
entgegnete der Geist. "Hast Du mal dran gedacht, wie das gehen soll? Die
Pfeiler, die Konstruktion. Das muss alles stabil sein. Das geht nicht. Such
Dir was anderes aus."
"Na gut" meint der Mann "dann lass mich die Frauen besser verstehen"
"Ähmmmm...." stutzt der Geist "willst Du die Brücke zwei- oder vierspurig?"

Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...

Features von Windows 98:

Was haben ein Revolver und Windows 98 gemeinsam?
Ungeladen sind sie beide völlig harmlos...
Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...
Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist.
Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist...
Ach ja. Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte:
Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."
PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"
Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN"
PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"
Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."
PC-User:"Welche von den beiden?"
Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 98 probiert?..."
Computerkunde: "Ich möchte das neue OS/2 v2.0 kaufen."
Verkäufer: "Ach, haben Sie die alte Version schon zu Ende gespielt?"
Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?"
"Ich nicht, aber die Griechen..."
"Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit. Wenn ich 32 Bit getrunken habe, glaube ich auch immer, daß ich alles kann." (T.Koschwitz)
Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?"
Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er läßt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität."
Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."
Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere:
"Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."
Fehler-Upgrade Pack II:
Virus check completed - 127 new Viruses installed...
Mit Computern hat man Zeit, Dinge zu tun, die man ohne sie nicht tun müßte...
Je größer eine Festplatte ist, desto schneller ist sie voll...
Assembler ist eine Methode, Programme, die zu langsam laufen, so umzuschreiben, daß sie überhaupt nicht mehr laufen...
Unser Programmierer liebte Computer - bis man ihn einmal dabei erwischte...

Was denkt ein Computer?
"Gott ist groß, der Mensch ist klein, ich muß wohl dazwischen sein..."
Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich Windows ME installiert habe, stürzt Office laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben ME ein zweites Mal installiert." Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."
Was ist der Unterschied zwischen Bill Gates und Gott?
Gott weiß, daß er nicht Bill Gates ist...
Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...
UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.
Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." [weitere diskrete Informationen folgten].
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wußte ichs doch, daß er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der GATTE IHRER MUTTER! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
Behauptung:
Jedes Programm läßt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schließen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
Hier ein Fakt, dass zu denken gibt:
Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...

1. 1 Std.
2. Ja
3. das Streichholz natürlich
4. Alle Monate
5. einen , man wird nur einmal geboren
6. 1 Std.
7. weiss
8. Einigkeit und ......
9. 70
10. 9 Schafe leben noch
11. nein ist doch logisch oder ( v.Chr.)
12. keine tiere es war Arche Noa
13. Nikolaus
14. nein er ist ja Tod
15. nein
16. Die Mutter
17. Nein den Tote bekommen keine Rente oder doch ???
18. 5 + 5 ( 4 ) 5 = 550

1. wenn Sie um 8 Uhr ins Bett gehen und den Wecker stellen und um 9 Uhr aufstehen,dann haben Sie wieviele Stunden geschlafen ???
2.Gibt es den 17. Juni auch in England ???
3.Wenn Sie ein Streichholz mit schachtes haben und einen dunkelen Raum betreten , in dem sich eine Karbidlanpe, eine Öllampe und ein Holzofen befindet, zünden sie was zuerst an ???
4.Einige Monate haben 30 Tage,andere 31 Tage. Wieviele haben 28 tage ???
5.Wieviele Geburtstage hat der normale Mensch ???
6.Ein Arzt gibt Ihnen 3 Tabletten und sagt: Nehmen Sie alle halbe Stunde eine Tablette.
Wie lange reichen die tabletten ???
7.Ein Mann hat ein viereckiges haus. Jede Seite zeigt nach Süden. Ein Bär kommt vorbei. Welche Farbe hat der Bär ???
8.Welche Worte stehen auf dem Rand des 5,-DM stück ???
9.Teilen Sie 30 durch 1/2 und zählen 10 dazu. Ergibt ???
10.Ein Bauer hat 17 Schafe. Alle außer 9 sterben. Wieviele Lebende hat er noch ???
11.Ein Archäologe behauptet, eine Goldmünze gefunden zu haben, mit dem Prägedatum 46 v. Chr. Würden Sie ihm das glauben ???
12.Wieviele Tiere jeder Art hat Moses mit in die Arche genommen ???
13.was war am 6.12.1933 ???
14.Ist es in der Sowjetunion erlaubt,daß ein Mann die Schwester seiner Witwe heiratet ???
15.Kann ein Mann,der westlich von New York lebt, westlich vom Mississippi begraben sein ???
16.Du bist mein Sohn, ich aber, bin nicht Dein Vater. Wer sagt das ???
17.Erhält ein Nachtwächter, der am Tag stirbt, Rente ???
18. 5 + 5 + 5 = 550 Rechnung mit 1 Strich richtig stellen !!!!!

der Airbus Crew : "Das Lämpchen da blinkt - ach vergessen wirs"
des Architekten: "Mir fällt da gerade was ein..."
des Astronauten: "Nein, nein, meine Luft reicht noch 'ne Viertelstunde."
des Bergsteigers: "War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken..."
des Bettnässers: "Mach mal die Heizdecke an..."
des Briefträgers: "Braves Hundchen..."
des Bungee-Jumpers: "Nein, das hält."
des Busfahrers: "CCCCCCHHHHHHHHHRRRRRRRRRR"
des Beifahrers: "Rechts ist frei!"
der Challenger Crew : "Laßt die Frau mal ans Steuer"
des Chefs: "Tolles Geschenk! - So ein Feuerzeug in Revolverform!"
des Chemikers: "So, und nun noch etwas von diesem Zeug..."
des Chemikers: "Und nun der Geschmackstest"
des Co-Piloten: "Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)"
des Computerusers: "Der Hersteller sagt, daß sich diese 2 Karten vertragen!"
des Do-it-youself-Mechanikers: "Das müsste halten"
des Elektrikers: "Klar hab ich den Strom abgeschaltet"
des Elektronikers: "Was ist denn das für ein Draht ??"
des Fahrlehrers: "Nun versuchen Sie's alleine"
des Fahrradfahrers: "Guck mal, ich kann freihändig fahren."
des Fahrstuhlpassagiers: "Abwärts, bitte."
des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Fleischermeisters: "Kalle, wirf mir mal das Messer rüber!"
der Geisel: "Du wirst niemals schiessen, Feigling!"
des Gerichtsvollziehers: "Und den Revolver pfände ich auch!"
des Großwildjägers: "Scheiße, Munition alle ..."
des Handgranatenwerfers: "Bis wieviel sagten Sie soll ich zählen?"
des Hardware-Bastlers: "Das Netzkabel lasse ich als Erdung dran..."
des Hundehalters: "Nein, der ist ganz zahm"
von Jesus: "Mehr Nägel - ich rutsche"
des Kapitäns der Titanic: "Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte."
des Kapitäns eines Walfängers: "So, den hätten wir am Haken."
des Machos: "Hallo Süße, wie wär's mit uns beiden?"
des Mantafahrers: "Scheiß rote Ampel..."
des Mitarbeiters einer Wach- und Schließgesellschaft: "Ist jemand da?"
des Nitroglyzerinlieferanten: "Fang!"
des Pilotens: "Was'n das für´n Loch in der Tragfläche?"
des Pilzberaters: "Der ist ungiftig, denn würde ich sogar essen."
des Polizisten: "Sechs Schuß, der hat keine Munition mehr!"
der Putzfrau: "Ich putz' nur noch schnell das Balkongeländer.."
des Rennfahrers: "Die Kurve krieg' ich doch locker mit 280..."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Software-Entwicklers: "Natürlich habe ich ein intaktes Backup!"
des Sonnenanbeter : "Welches Ozonloch ?"
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir !"
des Steinzeitmenschen: "Ich frag mich, was in der Höhle ist..."
von Tarzan: "Wer hat die Liane eingeölt?"
des Turmspringers: "Wo zur Hölle ist das Wasser?!?"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden!"
des Wattwanderers: "Oh - meine Uhr ist stehengeblieben
Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!"
Mutter: "Fritzchen, was hat da eben so gekracht?"
Fritzchen: "Da wollte ein Auto in eine Seitenstraße abbiegen."
Mutter: "Aber das macht doch nicht so einen Krach!"
Fritzchen: "Da war ja auch keine Seitenstraße!"
Wie wurde das Jodeln erfunden? Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter. Sagte der andere: "Holdudiladio!"
Beim Frühstück sagt die Wirtin zum Studenten: "Sieht nach Regen aus!" Darauf der Student: "Ja, aber man merkt, daß es Kaffee sein soll."
Vier in einem Büro und einer arbeitet. Was ist das?
Drei Beamte und ein Ventilator.
Mami, Mami, warum läuft Papi im zickzack über die Wiese?"
"Halt´s Maul und lad nochmal!"
Treffen sich ein Fisch und eine Semmel. Sagt die Semmel: "Was soll´n wir tun, Fisch?" Sagt der Fisch: "Is ma Wurscht, Semmel!"
Zwei Eisbären gehen durch die Wüste. Sagt einer davon: "Mann, Mann, muß das hier glatt sein, so wie die gestreut haben."
Zwei Kerzen: "Was machst Du heute abend?" -- "Ich glaube ich gehe aus."
Treffen sich zwei Schlangen in der Wüste, fragt eine die andere: "Duu, sind wir eigentlich giftig?" Sagt die andere: "Weiß ich nicht, wieso?" Darauf die erste wieder: "Ich habe mir gerade auf die Zunge gebissen!"
F: Was ist gelb und hüpft von Ast zu Ast?
A: Ein Postfrosch
F: Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
A: Ein Sattelschlepper
Ich habe meiner besten Freundin viel Geld für eine kosmetische Operation geliehen. Nun würde ich es gerne wiederhaben, aber ich weiß nicht, wie sie aussieht...
F: Was ist der Unterschied zwischen Ohh und Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh?
A: 10 Zentimeter
F: Kennen Sie ein sächsisches Klebemittel?
A: Ühü!
Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die XXX. Kommt ein Passant vorbei und fragt völlig entsetzt: "Sagen Sie mal, tut das denn nicht weh ?" Sagt der eine Bauarbeiter:"Nö, wieso? Wir haben doch Sicherheitsschuhe an."
F: Was ist schwarz-weiss gestreift und kommt nicht vom Fleck?
A: Ein Klebra!
Ein Bauer geht mit seiner Frau von der Kirche nach Hause. Unterwegs bricht ein Gewitter los. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Bäuerin ein. Darauf der Bauer: "Na" Ein paar Sekunden später schlägt ein Blitz rechts neben ihr ein. Bauer: "Na" Der dritte Blitz trifft die Bäuerin genau. Der Bauer trocken: "Na also"
Ein Held reitet auf einem Kamel durch die Wüste und schwitzt sich halbtot. Kommt ihm einer fröhlich pfeifend auf dem Fahrrad entgegen. Meint der Held: "Ey, warum schwitzt Du nicht?" Antwortet der: "Ganz einfach, ich fahre einfach so schnell, dass der Fahrtwind mich kühlt!" Der Held denkt sich: Was der kann, kann ich schon lange und gibt dem Kamel die Sporen. Eine Stunde später fällt das Kamel um; tot. Der Held schüttelt den Kopf "erfroren!"
Telefon klingelt, Meier hebt ab. Aus der Leitung ertönt es: "Bin ich da mit dem Anschluss einunddreissig-einunddreissig-drei verbunden?" Meier: "Nein, hier ist drei-eins-drei-eins-drei!" Darauf der Anrufer: "Da hab ich mich wohl verwählt." Meier: "Macht nichts, das Telefon hat ja sowieso geklingelt!"
Warum Frauen nicht mit Männer Leben können
1. Maenner sehen in Strumpfhosen laecherlich aus
2. Maenner sind nur gemeinsam stark
3. Maenner haben Angst vor Schwulen
4. Maenner haben nie Schnupfen, sondern eine Virusgrippe, nie
Kopfschmerzen, sondern einen Gehirntumor
5. Maennern wachsen Haare aus der Nase und aus den Ohren
6. Maenner koennen keinen Orgasmus vortaeuschen
7. Maenner sehen am liebsten Westernfilme, aber sie haben Angst vor Pferden
8. Maenner glauben neuerdings, dass Groesse keine entscheidende Rolle mehr
spielt
9. Maenner kann man nicht vergewaltigen
10. Maenner koennen keine Kritik vertragen, am allerwenigsten an ihren
Unterhosen
11. Maenner im Auto: Sie sind erbaermliche Beifahrer, weil sie keine
Karten lesen wollen und meinen, immer alles besser zu koennen. Wenn
sie dann selbst am Steuer sitzen, werden sie einen Kopf groesser,
rasen los, und wenn man ganz viel Pech hat, bekommt man ein Auto
zurueck, das gar nicht mehr wie eins aussieht
12. Verheiratete Maenner werden fett, unverheiratete auch
13. Maennern fehlt der Soul, deshalb sind Frauen die besseren DJs
14. Maenner lesen keine Buecher
15. Maenner koennen nichts allein, nicht einmal sich richtig anziehen
16. Maenner haben Angst, impotent zu werden, wenn sie einen Putzlappen an-
fassen
17. Maenner haben Angst, schwul zu werden, wenn sie sich die Haare foenen
18. Maenner zeigen sich empoehrt, wenn man ueber sie redet, aber wirklich
sauer sind sie erst, wenn man nicht ueber sie redet
19. Sogar kleine Maenner pinkeln im Stehen; treffen tun auch die grossen
nicht
20. Maenner sind immer muede, denn kleine Jungs schlafen weniger als
kleine Maedchen. Das muessen sie nachholen, wenn sie gross sind
21. Maenner fuehlen sich immer noch als Beschuetzer, wissen aber nicht,
was sie im Ernstfall zu tun haben
22. Maenner sind eifersuechtig auf ihre Kinder
23. Maenner finden eine Rolex nur an sich selbst gut
24. Maenner fassen sich staendig in der Schritt
25. Maenner stehen auf Claudia Schiffer
26. Maenner schwitzen im Sitzen
27. Maenner fallen auf Transvestiten rein
28. Maenner koennen nicht einkaufen. Selbst wenn man sie mit einem
detaillierten Einkaufszettel ausstattet, erlebt man Ueberraschungen:
Nescafe, hartes Toilettenpapier, acht Kilo gammelige Moeren (Sonder-
angebot). Niemals Blumen (die standen nicht auf dem Zettel)
29. Maenner lesen auf dem Klo. Stundenlang. Die Tageszeitung ist nach
der Sitzung nicht mehr zu gebrauchen
30. Maenner tragen immer oeffter Ohrringe
31. Maenner glauben, dass grosse Brillanten ordinaer sind
32. Maenner sind korrupt: Fuer einen guten Auftritt wuerden sie ihre
Grossmutter verkaufen. Oder ihre Frau verraten.
33. Maenner haben kein Selbstbewustsein, sonst wuerden sie nicht dauernd
sagen:"Du bist zu gut fuer mich."
34. Seitdem Maenner nicht mehr auf die Jagd gehen, um Frau und Familie
zu ernaehren oder fit zu bleiben, muessen sie Fussball spielen.
Das Staerkt sie - aber niemand wird davon richtig satt
35. Maenner haben nichts im Kopf. Das glauben Sie nicht? Stellen Sie
ihnen die Testfrage: "Was denkst du gerade?"
36. Maenner glauben an den G-Punkt
37. Maenner hoffen auf Potenzmittel und Haarwuchsmittel
38. Maenner glauben, sie wuerden vom Sterilisieren impotent
39. Maenner brauchen keinen Arzt, sie brauchen Mutti
40. Maenner koennen nichts fuer sich behalten. Wenn sie eine Frau
betruegen, vertrauen sie ihr das gern an, denn:"Ich habe keine
Geheimnisse vor dir." Dabei wollen sie nicht das verlorene Vertrauen
wiederaufbauen, sondern Vergebung: Nichts belastet so sehr wie ein
schlechtes Gewissen.
41. Maenner wollen heiraten
42. Wenn sie das Abseits vor ihm erkennt, ist der Abend gelaufen: Bei
einer Fussball-WM sitzen dreissig Millionen Bundestrainer vor dem
Fernseher
43. Maenner schnarchen
44. Maenner halten sich fuer durchtrainiert
45. Maenner sind nie gestresst, sie werden "dringend gebraucht"
46. Maenner sind immer fuer ihre Kinder da, es sie denn, die Kleinen
sind wach
47. Maenner begreifen Werner Schreyer, den Mann aus der Boss-Reklame,
nicht
48. Maenner glauben an den Weissen Riesen und viele andere Wunder
49. Maenner kommen nie, wenn sie sollen
50. Maenner weinen immer an der falschen Stelle

Warum Männer nicht mit Frauen leben können
1. Frauen koennen nicht fernsehen: Beim Zappen schalten sie zu langsam,
weil sie einfach langsamer schalten.
2. Frauen haben keinen Humor.
3. Frauen wuerden nie einen Bierkasten schleppen, es sei denn, ihre beste
Freundin kommt zum Abendessen und bringt vier schwule Freunde mit, die
hoellisch Durst haben.
4. Frauen verstehen den Satz nicht:"Das verstehst Du nicht."
5. Frauen frieren immer, deshalb machen sie aus dem Wohnzimmer eine Sauna.
6. Frauen sind wie Fische - sie koennen nicht angeln.
7. Frauen finden immer, immer, immer die falschen Maenner toll. Fuer Tom
Cruise wuerden Frauen den Scientologen beitreten.
8. Frauen glauben, dass es in Deutschland zwei Nachrichtenmagazine gibt.
9. Frauen sind nie wie die Frau aus der Diebels-Reklame, die ihrem Mann
Fussballkarten besorgt und ihn auch noch ins Stadion faehrt, damit
er waehrend des Spiels Bier trinken kann.
10. Frauen sollten sich mal wieder rasieren.
11. Frauen wollen Kinder. Dabei koennen sie nicht mal den Inhalt der
Ueberraschungseier zusammenbasteln.
12. Man hat gelegentlich das Beduerfnis, das Buch einer grossen
Philosophin zu lesen. Aber es gibt keins. Interessant, nicht wahr?
13. Wie hiess noch mal der Schwarm von Sartre?
14. Frauen weinen, wenn Bambis Mutter stirbt. Aber der Tod vom Terminator
laesst sie kalt.
15. Frauen essen Blumen auf. Warum sonst geben sie so viel Geld dafuer aus
16. Frauen vergessen nichts, was der Mann vor dreieinhalb Jahren gesagt
hat. Aber alles, was er vor sechzig Sekunden gesagt hat.
17. Frauen koennen die Zeiger einer Uhr nicht deuten. Oder warum kommen
sie zu jeder Verabredung zu spaet?
18. Frauen bezeichnen alles, was ihre Pflicht ist, als Opfer.
19. Immer wenn's hart wird, wollen Frauen kuscheln.
20. Frauen sind nicht romantisch. Das hoechste der Gefuehle: Stoff-
servietten und Kerzenschein
21. Frauen werden Schwiegermuetter: Eines Tages wird dem alten Drachen ein
Stueck Erdbeerkuchen aus den kuenstlichen Zaehnen fallen, langsam
ueber die karierte Stretchhose rollen und auf beigefarbenen Meuehisto-
Schuhen landen. Das ist die Frau, der Sie noch vor zwoelf Jahren
einen Blumenstrauss geschenkt haben.
22. Frauen haben nie die Freundlichkeit und Fuersorge, die eine gute
Kellnerin auszeichnen.
23. Frauen sind erst treu, wenn sie haesslich und alt sind.
24. Frauen leben laenger. Okay, dafuer stellen sie Blumen auf unsere
Graeber.
25. Frauen glauben ihren Friseuren alles.
26. Frauen faellt einfach keine originelle Antwort ein auf die Frage:
"Wie war ich?"
27. Wer moechte schon auf einem Acker Sex haben? Nur Frauen traeumen von
einem Bett im Kornfeld.
28. Frauen putzen, bevor die Putzfrau kommt. Und danach.
29. Frauen koennen kein Geheimnis fuer sich behalten. Nur ihrem Freund
gegenueber sagen sie nichts.
30. Frauen glauben an den G-Punkt und an Faltencremes.
31. Frauen sind beim Sex unkonzentriert. Weil sie ihre multiplen Orgasmen
zaehlen.
32. Warum gibt es sowas wie Frauenfussball? Ist doch kein Zufall.
33. Frauen haben keine echten Traeume. Nur praktische Vorstellungen. Des-
halb weiss auch nur Bauknecht, was Frauen wuenschen.
34. Frauen wissen nie, wann man eine Party verlassen muss. Ist es lang-
weilig, wollen sie bleiben. Ist es lustig, wollen sie gehen.
35. Frauen verwechseln Liebe mit Sex.
36. Frauen, die nicht im Bad sind, sind am Telefon.
37. Frauen koennen nicht relaxen - im Urlaub wollen sie immer Land und
Leute kennenlernen.
38. Frauen haben keinen Geschmack. Haetten sie einen, wuerden sie nicht
dauernd fragen:"steht mir das?"
39. Frauen haben zu viele uninteressante erogene Zonen (Ohrlaeppchen,
Zehen, Bauchnabel, ...).
40. Kennen sie einen Mann mit Orangenhaut?
41. Frauen haben am besten Freund des Mannes immer was auszusetzen.
42. Frauen haben immer nur vorlaute Vogelscheuchen als Freundinnen, die
alles besser wissen als wir.
43. Frauen sind nie die Ausnahme, immer die Regel.
44. Frauen lieben Chopin. Auch sonst sind sie kindlich.
45. Immer wenn's drauf ankommt, die Frau zu praesentieren (man ist ja
schliesslich stolz auf sie): Prompt kriegt sie einen Pickel.
46. Frauen sind wie Plastiktueten: Sie reissen schnell aus.
47. Frauen wollen schlecht behandelt werden (Selbsthass).
48. Frauen packen immer zwei- bis dreimal soviel Koffer, wie noetig. Kein
Problem. Doch nie ist was drin, was sie brauchen, z.B. Kontaktlinsen-
fluessigkeit.
49. Frauen koennen nicht in Wuerde dick werden.
50. Frauen haben irgend etwas. Das kann man ihnen nicht nehmen. Deshalb
gibt es keine Alternative.
Ehefrau 2.0: Final Release noch schlechter als Beta 1 !!!
Besagter Freund hat neulich eine schwerwiegende Entscheidung getroffen: Er
hat Ehefrau 2.0 installiert! Es darf bei heutigem Kenntnisstand vermutet
werden, daß ihm damit ein entscheidender Fehler unterlaufen ist. Grund für
die voreilige Entscheidung war wohl die verlockende Gelegenheit. Er hat das
neue Major Release zwar gebraucht, aber völlig kostenlos bekommen.
Eigentlich hätte ihn das mißtrauisch machen müssen, hätten ihn nicht die
zunehmenden Probleme mit Ehefrau 1.0 völlig blind gemacht für alle
Warnungen
vor zahlreichen Bugs, über die Anwender der Shareware-Version schon seit
langem berichtet hatten.
Mit Auslöser für die Kurzschlußhandlung war letztlich wohl die zuletzt
unerträgliche Performance von Ehefrau 1.0. Nicht nur, daß mit zunehmender
Einsatzdauer Systemressourcen quasi verschwunden waren, nein, als letzter
und entscheidender Auslöser kam dazu, daß nicht einmal mehr der Cursor
funktionierte - genauer gesagt: er hing wie tot am unteren Rand und
reagierte auf keine Maus mehr. Auch das Zusatzprogramm Schwiegermutter 1.0
war mehr als lästig geworden. Keine andere Anwendung ließ sich mehr
starten,
ohne daß Schwiegermutter 1.0 wenigsten einmal hoch- und wieder
heruntergefahren werden mußte.
Beim Versuch, Ehefrau 1.0 wieder vom System zu nehmen, stellte sich heraus,
daß die kostenlose Verbreitung dieser Anwendung ein ganz übler
Marketingtrick war. Er hatte Ehefrau 1.0 günstig als 'postcard-ware'
erwerben können. Das hieß, daß er damals einfach alle Beteiligten kurz
schriftlich davon in Kenntnis setzen müssen, daß er die Applikation jetzt
in
den produktiven Betrieb nahm. Darauf hatten die so Informierten mit
Geschenken und Handhabungstips reagiert. Jetzt aber kam das dicke Ende: Als
er mit der De-Installation von Ehefrau 1.0 begann, erhielt er vom
Betriebssystem den knappen Hinweis, daß dies nur mit behördlicher
Genehmigung und unter Zuhilfenahme von Spezialisten möglich sei. Die
gesamte
Prozedur dauerte schließlich über ein Jahr, kostete ihn ein Vermögen und
endete mit der für ihn nahezu ruinösen Regelung, daß er ab sofort für die
Nichtbenutzung(!) der Applikation eine genau so hohe monatliche
Lizenzgebühr
bezahlen mußte, wie er sie zuvor für die Benutzung bezahlt hatte. Dies galt
übrigens auch für die beiden Childprozesse, die aus Unachtsamkeit
entstanden
waren, als er während des ohnehin schwierigen Arbeitens mit der Applikation
mit dem Cursor ausnahmsweise einmal die richtige Spalte erwischt hatte.
Ehefrau 2.0 lief anfangs zwar recht vielversprechend. Die Systemressourcen
waren wieder verfügbar. Skatabend 7.1 konnte mit Hilfe eines Backups wieder
reinstalliert werden. Es lief zwar selten und nicht mehr mit der gesamten
Funktionalität, aber immerhin, es lief wieder. Besonders erfreulich war,
daß
auch der Cursor seine alte Mobilität zurückgewann. Aber dies waren nur
Anfangserfolge. Sporadisch schlichen sich nach und nach erneut
Fehlfunktionen ein: Das BIOS schien z.B. nicht dauerhaft begriffen zu
haben,
daß eine neue Konfiguration vorhanden waren. Es verlangte in unregelmäßigen
Abständen nach Komponenten, die einfach nicht mehr da waren: alte 'shared'
Bereiche im RAM und auf den Platten, Standard-Routinen und vieles andere
mehr. Schließlich kam hinzu, daß auch die neue Version zunehmend träger
wurde, anfing Ressourcen zu fressen und davon schließlich so an Umfang
zunahm, daß erneut für andere Applikationen einfach kein Platz mehr da war.
Aber an eine nochmalige De-Installation war schon allein aus finanziellen
Gründen nicht mehr zu denken. Es blieb ihm also nichts anderes übrig, als
sich mit dem insgesamt doch äußerst unbefriedigenden Zustand abzufinden.
Es muß mit Nachdruck vom Erwerb dieser neuen Release Version abgeraten
werden. Nicht nur, daß die neue Version mit den gleichen Fehlern wie die
alte behaftet ist - und darüber hinaus zusätzliche Bugs enthält, zusätzlich
treten noch Probleme mit den im RAM gespiegelten Programmteilen auf, die
sich offensichtlich mit dort immer noch hinterlegten Modulen der alten
Version heftige Auseinandersetzungen liefern, ständig
Kernel-Schutzverletzungen und schwere Ausnahmefehler auslösen und so zu
häufigen hochprozentigen Systemabstürzen führen.

So duscht eine Frau
1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den
entsprechenden Waeschekorb (weisse Waesche / Buntwaesche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer.
Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie
jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste und rennen so
schnell wie moeglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch
heraus, so weit Sie koennen. Beklagen Sie sich dann darueber, dass Sie
einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen fuer
das Gesicht, den Waschlappen fuer die Arme, den Waschlappen fuer die
Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1
mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein erstes Mal mit dem Shampoo
4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspuelung auf der Basis von Jojoba-Oel und
getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspuelung 15
Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern,
gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fuehlen,
dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspuelung aus. Dieser Vorgang muss
mindestens 15 Minuten dauern, damit Sie auch sicher sein koennen, dass
Ihre Haare gut ausgespuelt sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken
Sie darueber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren,
entschliessen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund
die Klospuelung betaetigt oder sonst irgendwo Wasser laufen laesst.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflaechen der Dusche mit einem
Schwamm. Spruehen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der
Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem
Badetuch ab, das 2x so gross ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre
Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Koerpers auf der Suche nach
Pickeln. Druecken Sie diese mit Ihren Fingernaegeln oder gegebenenfalls
mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurueck, dick eingepackt in Ihren
Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann
bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Koerpers mit einer nervoesen Geste
und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 ½ Stunden
damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.
So duscht ein Mann
1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus
und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie
unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie
nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen,
dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende maennliche Silhouette im
Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen,
ob Sie Bauchmuskeln haben (natuerlich haben Sie keine). Bewundern Sie
die Groesse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein
letztes Mal Ihren herben, maennlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern
schnueffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen naemlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freuen Sie sich ueber die tolle
Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare
von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die
Haare.
12. Oeffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem
Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschliessend den Duschvorhang
wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spuelen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. Uebersehen Sie das Wasser, das
sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den
Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich fluechtig ab. Natuerlich lassen Sie den
nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln
an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Groesse
Ihres Penis etc.
18. Spuelen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hueften,
zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurueck. Wenn Sie unterwegs
Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, oeffnen Sie das Handtuch, zeigen
Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hueften, kombiniert
mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie
innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.