Ein Arbeitsloser geht zum Arbeitsamt, wo er prompt die Adresse einer Firma bekommt, die Arbeitskräfte sucht.
Am nächsten Tag erscheint er jedoch wieder auf dem Arbeitsamt.
"Und", fragt ihn der Beamte, "was war es diesmal? War die Arbeit zu schmutzig, zu schlecht bezahlt?"
"Nein", sag der Arbeitslose, "als ich hinkam, hing da ein Schild, \'Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts gesucht\'.
Jetzt frage ich Sie: Wer hat denn das schon..."
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Spielen zwei Schwule verstecken.
Sagt der eine:
"Wenn du mich das nächste mal findest, dann darfst du mich so nehmen wie du es noch nie getan hast!
Und wenn du mich nicht findest - ich bin unter der Treppe..."
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Patientin sagt zum Psychoanalytiker:
"Herr Dr. bitte nur ein Küßchen!"
Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme:
"Nein, das geht nicht."
Patientin, kindlich bittend:
"nur ein kleines Küßchen, ein klitzkleines."
Analytiker:
"Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen..."
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Was ist ein Wilder, der seine Mutter auffrißt?
Ein Halbwaise.
Was ist ein Wilder, der auch noch seinen Vater auffrißt?
Satt!
Und was ist ein Wilder, der seinen ganzen Stamm auffrißt?
Dorfältester....
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Neulich erst auf dem Raumschiff Enterprise, irgendwo in der Galaxis....
Picard:
"Computer? - Wo befindet sich Commander Riker?"
Computer:
"Commander Riker befindet sich auf Deck 5, Flur 2, Toilette 4, Kabine B..."
Picard:
"Auf den Schirm!"
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Peter kommt in bester Stimmung an seinen Stammtisch.
In der Hand schwenkt er einen Schlüssel.
Die Stammtischbrüder fragen natürlich nach dessen Bedeutung, worauf Peter antwortet:
"Meine Frau fährt nach Paris, deshalb habe ich ihr einen Keuschheitsgürtel angelegt. Das ist der Schlüssel dazu."
Zuerst halten sich alle den Bauch vor Lachen, doch als sich die Runde wieder beruhigt hat, meint einer:
"Lieber Peter, wir wollten dich ja nicht beleidigen, aber deine Frau ist weder besonders schön noch besonders anziehend, und die Jüngste ist sie auch nicht mehr."
Peter winkt ab.
"Das weiss ich alles selbst, deshalb werde ich auch den Schlüssel verlieren, bevor sie aus Paris zurück kommt..."
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Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiss, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt:
"Übersetzt heisst das \'Was für ein Hintern!\'"
Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."
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Beschwert sich Herr Bieri bei dem Swisscom-shop:
"Da ist was faul. Ich werde nie angerufen!"
Die Dame von Swisscom schaut in Ihren Computer:
"Aber Sie haben doch gar kein Telefon."
"Na und - das weiss doch keiner..."
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Ali ist Fordarbeiter.
Große Feier am Abend. Fragt ihn ein Freund:
"Ali, arbeitest du bei Ford am Band?"
Ali: "Nein, ich darf mich frei bewegen."
Am nächsten Tag kommt Ali mit einem Brümmschädel zur Arbeit.
Kommt der Chef zu Ali und fragt:
"Ali, was ist los, du siehst heute so krank aus, gehts dir nicht gut?"
Ali:
"Och Chef, ich habe sooo Kopfschmerzen..."
Chef:
"Hey ich gib dir ein Tip. Wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich schnell zu meiner Frau, mache einen Schnellen mit ihr und dann fahr ich wieder zurück... das hilft Wunder!"
Dann sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Psst... Ali, komm verschwinde kurz, ich habe nichts gesehen..."
Ali:
"Ohhhh danke Chef..."
Zwei Stunden später kommt Ali wieder.
"Und wie gehts, Ali?"
"Prima!!! Meine Kopfschmerzen sind weg..."
Chef:
"Na also, dann ist ja alles in Butter"
Der Chef dreht sich um und will gehen, da ruft ihm Ali noch hinterher:
"Ach, und Chef, sie haben ein wunderschönes Haus..."
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Bei einer Karaoke-Veranstaltung letzten Sommer auf der Insel Sylt sind etwa 50 Ostfriesen jämmerlich ertrunken.
Es begann eigentlich recht harmlos im nur brusttiefem Wasser mit dem Lied: \'Alle meine Gänschen\'.
Das Drama ereignete sich erst bei der Liedstelle : \'Köpfchen unter Wasser...\'
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Vasil Baranov, der Erste Sekretär der Koramunistischen Partei in Sofia, erhält einen Anruf aus dem Krankenhaus.
Er erfährt, das soeben sein Sohn Todor zur Welt gekommen ist.
Vasil begibt sich sofort ins Krankenhaus, wo ihm die Schwester mitteilt, dass sein Sohn in einem der Zimmer entlang des langen Ganges links vom Aufnahmeschalter liege.
An der ersten Türe steht Genie.
"Todor," fragt Vasil, der einen kurzen Blick ins Zimmer wirft,
"bist du da?"
Von seinem Sohn ist nichts zu sehen, und so geht Vasil weiter zur nächsten Türe, auf welcher \'Intelligent\' steht.
"Todor," sagt Vasil erneut einen Blick ins Zimmer werfend,
"bist du da?"
Wieder kein Zeichen seines neugeborenen Sohnes, und so geht er eine Türe weiter.
Auf dieser Türe steht \'Mäßig intelligent\'.
Wieder kein Zeichen seines Sohnes, Vasil wird nervös, geht zur nächsten Türe, auf der \'Debil\' steht.
Vasil sucht verzweifelt, aber auch hier ist sein Sohn nicht.
Völlig fassungslos schaut er den Gang hin unter zur nächsten Tür.
Dort steht: \'TODOR\'...
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Gehen zwei Irre durch den Wald und finden ein altes Gewehr auf dem Boden.
Meint der eine Irre zum anderen:
"Meinst Du das geht noch?"
"Keine Ahnung probieren wirs doch mal aus. Am besten Du guckst vorne in den Lauf und ich drücke gaaanz langsam ab."
Ok, gesagt getan.
Auf einmal tut es einen riesigen Schlag und dem Irren, der in den Lauf geguckt hat, hängt das Auge raus.
Daraufhin meint der andere Irre, der abgedrückt hat:
"Brauchst gar nicht so blöd zu gucken.
Ich bin auch ganz schön erschrocken...!"
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«Bild am Sonntag» über Eiskunsläuferin Tanja Szewczenkow (?):
\'An Training ist in den nächsten nicht zu denken. Auch Tanjas Freund Andreas widerspricht: Sie kann vor Schmerzen das rechte Bein nicht breit machen...\'
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Frage:
Was ist frustrierend für einen Mann?
Antwort:
Wenn er mit einer Erektion an eine Wand läuft und sich die Nase bricht...
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Der Bundeskanzler Kohl verabschiedet die deutschen Athleten.
Er hat eine Rede vorbereite, zieht seine Notizen raus und wendet sich an die Sportler:
"oh, oh, oh, oh, oh!"
...Daraufhin stößt ihn seine Hannelore an und sagt:
"Du, Helmut, fang weiter unten an. Das sind die olympischen Ringe..."
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Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt\'s frische Stierhoden."
Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.
Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exclusiv nur bei uns!"
Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.
Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.
Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.
Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.
Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.
Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.
Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"
"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."
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"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?"
"Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun..."
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Der Stier Hanniball und die Kuh Elsa stehen auf einer Weide.
Sie sind leider durch einen Stacheldraht getrennt.
Da sagt die Elsa:
"Ach Hannibällchen,wie schön wäre es,wenn wir uns jetzt lieben könnten!"
Gesagt,getan.
Hanniball nimmt Anlauf und springt äußerst knapp ueber den Stacheldraht.
Drüben angekommen schaut Elsa Hanniball tief und verliebt in die Augen und sagt:
"Mein Hannibällchen, endlich bist Du mein"
Darauf Hanniball:
"Jetzt nur noch Hanni - die Bällchen hängen im Draht..."
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Ein junges Ehepaar hat eine kleine Wohnung und teilt sich das Schlafzimmer mit dem Kind.
Weil man sich aber ab und an doch ohne Aufsehen für das Kind lieb haben will, hat man sich bestimmte Codeworte ausgedacht, um eigene Bedürfnisse dem anderen mitzuteilen.
So fragt er ab und an: "Hat heute die Börse geöffnet...?" und sie: "Wie stehen denn heute die Aktien...?".
Eines Abends ist es wieder so weit. Er fragt sie: "Hat denn heute die Börse geöffnet?"
Und wie es im richtigen Leben so ist, antwortet sie: "Nein, heute ist mal ein handelsfreier Tag!"
Er stutzt, grübelt und gibt sich dann mit der Antwort aber zufrieden.
Na einer Weile besinnt sie sich aber und geht zu ihm: "...du... die Börse hat heute doch wieder geöffnet! Wie stehen denn die Aktien??"
Darauf er: "...das wusste ich doch nicht! Ich habe wegen der Gewinnwarnung die paar Dinger gleich unter der Hand verschleudert!"
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Letzter Schultag vor den Ferien in der Grundschule. Zur Belohnung läßt die Lehrerin die Schüler früher gehen, wenn sie jeweils ein Wort richtig buchstabieren.
Lehrerin: Susanne, kannst Du mir mal MOND buchstabieren?
Susanne: M... O... N... D.
Lehrerin: Gut gemacht, Susanne, Du darfst gehen, wenn Du möchstest. Thomas, buchstabierst Du mir bitte das Wort SONNE?
Thomas: S... O... N... E.
Lehrerin: Naja, war zwar nicht ganz richtig, aber Du darfst auch früher gehen. Und nun du, Vlado, buchstabierst Du mir bitte DISKRIMINIERUNG ETHNISCHER MINDERHEITEN...
(P.S.: diesen Witz hat mir eine kroatische Freundin erzählt...)
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Modern Talking hat sich wiedervereint.
Sie sind sogar mit ihrem 98er-Remix von "Your my Heart, your my Soul" auf Platz 11 der deutschen Charts eingestiegen.
Eigentlich ist ja alles so wie früher, es gibt bloß eine kleine Veränderung!
Thomas Anders hat sich von Nora getrennt und trägt deshalb keine goldene "Nora" Kette mehr.
Dafür hat Dieter Bohlen jetzt eine Kette mit der Aufschrift "Verona ist doof"!
Im Gegenzug hat sich Verona ein T-Shirt drucken lassen, auf dem steht:
"Keener kloppt wie Dieter!"
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