Sei froh das nur der Kugelschreiber zerbrocen ist. Allerdings verstehe ich nicht wozu er dann die CD nochmal gebrannt haben wollte. Ob er sich erhoft hat einen Kugelschreiber zur zweiten CD gratis dazu zu bekommen???
Zum Thema doof (oder was man im Helpcenter so erlebt):
HL: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Liebe Hotline, ich habe das Internet gelöscht!!
HL: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt.) Ach, Sie waren das?
DAU (verzweifelt): Was soll ich denn nur tun?
HL: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
Dau: Guten Tag, ich da ein Problem mit der Installation und dem
Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HL:Was klappt denn nicht ??
Dauer Rechner sagt, die Festplatte ist voll bei der Installation.
HL:Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
Dau: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HL:*Denkt sich egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten* -Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die Neue?
Dau: Ja, wenn das möglich ist!
HL: Sicher, also Arbeitsplatz...Festplatte C:...AOL5.0........*es
dauert...und dauert....*Hallo sind sie noch da??
Dau: Ja sicher, ich bin mir nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll !
HL: Da ist nur einer !!
Dau: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3... 10....14....18......
HL: STOP !!! Warum haben sie soviele AOL Installationen auf ihrem
Rechner??????
Dau: Das weiss ich nicht *wird ärgerlich*
HL:*Ahnt grauenvolles* Was machen Sie, um ins Internet zu kommen??
Dau : Ich lege die AOL CD ein und installiere meinen Internetzugang, was denn sonst?
HL: *ARRRGHHHHHHHH*
DAU: "Guten Tag, kann man bei Ihnen auch einen englischen Treiber bekommen?"
Hotline: "Klar, den können Sie sich auch einfach von unserer Homepage
'runterladen. Sind Sie Engländer?"
DAU: "Nö, ich muss nur ein paar Briefe in Englisch ausdrucken."
DAU: Ich bin Rentner und hab mir auf Anraten meines Enkels ne Flate-Rate gekauft.
HOTLINE: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben, aber warum rufen Sie an?
DAU: Ich will mich beschweren!
HOTLINE: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert... und ich dafür soviel Geld bezahle!
HOTLINE: ??? Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten - da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HOTLINE: *AAAARGHHHHHHHH* Geben Sie mal bei "Adresse" zum Beispiel
"www.wdr.de" ein.
DAU: ... wow, da tut sich was... toll es gibt also 2 Seiten im Internet?
HOTLINE: *tilt*
DAU: Also hören Sie mal, ich möchte mich beschweren, ich hab' jetzt schon den 2. Drucker, und der ist auch schon wieder kaputt!!!
HL: Welches Modell ist es denn, und was genau passiert denn da? Leuchten irgendwelche LEDs am Gerät, oder bekommen Sie irgendwelche Fehlrmeldungen auf dem Bildschirm?
DAU: Ja, da leuchtet auf einmal immer so' ne rote Warnlampe am Drucker!
HL (schon ahnend...) sind da so Tropfen-Symbole bei???
DAU: Ja... so ein schwarzer.
HL: Nun, dann muss nur eine neue Schwarzpatrone eingesetzt werden!
DAU: Ach.... (ca. 5 Sekunden später): ...SO ist das... und ich hab' extra meinen Sohn losgeschickt, damit er denselben Drucker nochmal kauft!
Hotline: Guten Tag - wie können wir Ihnen helfen?
DAU: Ich habe Windows XP...
Hotline: Aha.
DAU: ...mein Rechner funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits!
Kunde: Gibt es für Ihr Produkt auch Unterstuetzung unter Linux?
Hotline: Weiss ich nicht. Aber rufen Sie doch mal bei der Firma Linux an.
Kunde: *tilt*
DAU: Mein Monitor geht nicht.
Hotline: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich.
Hotline: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
HL:Sehen Sie den Cursor?
DAU: Nein, ich bin allein im Raum.
HL: ...technischer Service. Was darf ich für Sie tun?
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen ihrer Drucker gekauft, und der soll jetzt diese schoenen Blumenbilder machen. Aber da tut sich nix.
HL: Also, das Gerät hat jetzt Strom und ist auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja...Strom ist angeschlossen.
HL: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner
verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HL: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angschlossen sein.
DAU: Steht hier nichts von. Kann ich nicht finden.
HL: Probieren Sie einfach mal, wo er passen koennte.
DAU: Nirgends.
HL: Was fuer ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den ggf. ein LocalTalk Anschluss zu Verfuegung stehen muss?
DAU: Wo wuerde das denn stehen?
HL: Auf dem Rechner...u. U. sehen sie dort einen angebissenen Apfel
unterhalb des Bildschirms.
DAU: Hmm...da steht nur Blaupunkt.
HL: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den
Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich denn seit 2000 Schadenfreiheitsklasse "SF4", wenn ich im Jahr 1999 "SF10" hatte?
Versicherungs-HL: Sie hatten einen Schaden verursacht.
DAU: Nein.
Versicherungs-HL (schaut in der EDV nach): Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Dann rede ich jetzt mal mit meinem Sohn. Davon weiss ich nämlich
nichts...
Ein DAU hat sich ein neues Faxgerät gekauft und ruft an.
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es funktioniert nicht.
DasPapier kommt immer wieder raus.
HL: ---Kein Kommentar---
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen, habe aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es irgendwie zurückgeben?
HL:
TheVomit
Jek
